با توجه به اینکه ظرفیت پر شد و ۱۲۰ تا دختر ثبت نام کردن
اونایی که می اومدن ثبت نام کنن وقتی می دیدن کار از کار گذشته افسردگی میگرفتنواسه همین تصمیم گرفتم یه اپ طولانی بذارم تا چشمشون به اون پست نخوره!!!
ولی بی شوخی...چون وقت ندارم اپ کنم یه اپ طولانی میذارم که تا چند ماه دیگه افاقه کنه!!
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
عاشقی از زبان مشاغل مختلف
راننده : دیگه دارم كم كم ریپ میزنم مثل ماشینهای تصادفی شدم اگه همینطوری پیش بره باید برم زیر دست اراقچی قلبمم به روغن سوزی افتاده پدرعشق بسوزه
معلم ریاضی : نمیدنم چرا جواب تمام مسائلم بی نهایت میشه یا بی جواب میمونه هرچی تفریق میكنم جمع میشه هرچی جمع میكنم كم میشه از ضرب كه مپرس آه
مهندس كامپیوتر : ای آنكه مرا دی سی كرده ای و در وجودم ویروس بلاستر 2003 فرستاده ای كی دوباره من را ری پیر خواهی كرد ؟ به فریاد گرافیكم برس
دكتر : چند سالی است كه به زخم مریضانم مرحم میگذارم و از چنگال مرگ رهایشان میكنم ! كو طبیبی كه به زخمم مرحم گذارد و دلم را آزاد گرداند
ساغی : می میدهم و غم كسان میگیرم از لطف تو می كجا غمین میبینم
حالا كه شدم عاشق ودل در بند است می را ز شفا بیچاره ترین میبینم
عینك فروش : اگر روزی بگویم عاشقم بر من نخندید كه شغلم عاشقی دارد فراوان
بسازم بهر هر چشمی من عینك گرفتارم كند چشمی چه آسان
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
چرا آقایون زودتر از خانم ها میمیرند؟
این سوالی است که برای قرن های متمادی بی پـاسـخ مـانـده اسـت... اما حالا ما می خواهیم پاسخ آنرا به شما بدهیم
اگر خانمتان را بر بالای یک سکو بگذارید و از او در مقابل موش ها محافظت کنید...شما یک مرد هستید
اگر در خانه بمانید و کارهای خانه را انجام بدهید...شما یک مرد لوس و مامانی هستید
اگر به شدت کار کنید...برای او اهمیت قائل نیستید که برایش وقت صرف نمی کنید
اگر به اندازه کافی کار نکنید...مفت خوری هستید که به درد هیچ چیز نمی خورید
اگر او یک کار ملال آور با حقوق پایین داشته باشد...شما قصد بهره کشی اقتصادی از او را دارید
اگر شما یک کار ملال آور با حقوق پایین داشته باشید...بهتر است تنبلی را کنار بگذارید و کار مناسب تری پیدا کنید
اگر شما شغل بهتری گرفتید...پارتی بازی شده
اگر او شغل بهتری بگیرد...به خاطر توانایی های بالایش بوده
اگر به او بگویید که چقدر زیباست...این نشان دهنده خواست های جنسی شماست
اگر سکوت کنید و چیزی نگویید...این بی اهمیتی شما را نسبت به او می رساند
اگر گریه کنید...آدم بی عرضه ای هستید
اگر گریه نکنید...بی احساس و بی عاطفه هستید
اگر بدون مشورت با او تصمیم بگیرید...شما یک متعصب خودخواه هستید
اگر او بدون مشورت با شما تصمیم بگیرد...یک خانم لیبرال و آزادمنش است
اگر از او خواهش کنید که به خاطر شما کاری را که دوست ندارد انجام دهد...این امر سلطه جویی و دیکتاتور بودن شما را می رساند
اگر او از شما یک چنین درخواستی داشته باشد...انجام آن لطف و مرحمت شما را می رساند
اگر از هیکل و اندام زیبایشان تعریف کنید...منحرف هستید
اگر تعریف نکنید...شما را هم جنس باز تلقی می کنند
اگر از آنها بخواهید که موهای پایشان را تمیز کنند و هیکل خود را روی فرم نگه دارند... شما یک مرد شهوتران هستید
اگر نخواهید...شما اصلا رمانتیک نیستید
اگر به خودتان برسید...خودبین و از خودراضی هستید
اگر این کار را انجام ندهید...یک فرد ژولیده و نا مرتب هستید
اگر برای او گل بخرید... این کار را برای دستیابی به چیزهای دیگر انجام داده اید
اگر نخرید...احساسات او را درک نمی کنید
اگر به پیشرفت های خود افتخار کنید...انسان جاه طلبی هستید
اگر این کار را نکنید...اصلا بلندپرواز نیستید
اگر او سر درد داشته باشد...خسته است
اگر شما سر درد داشته باشید...می خواهید به او بفهمانید که دیگر دوستش ندارید
اگر نخواهید...پس حتما پای یک خانم دیگر در میان است
در نهایت...مردها زودتر می میرند چون خودشان اینطور می خواهند.
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
خانم ها مثل چی هستند؟
خانم ها مثل رادیو هستند :
هر چی می خواهند می گویند ولی هر چه بگویی نمی شنوند.
خانم ها مثل شبكه اینترنت هستند :
از هر موضوعی یك فایل اطلاعاتی دارند.
خانم هامثل چسب دوقلو هستند :
اگر دستشان با گوشی تلفن مخلوط شد, دیگر باید سیم را برید.
خانم ها مثل موتور گازی هستند :
پر سر و صدا , كم سرعت , كم طاقت
خانم ها مثل رعد و برق هستند :
اول برق چشمهاشون می رسه , بعد رعد صداشون.
خانم ها مثل لیمو شیرین هستند :
اول شیرین و بعد تلخ می شوند.
خانم ها مثل موبایل هستند :
هر وقت كاری مهم پیش می آید در دسترس نیستند.
خانم ها مثل گچ هستند :
اگر چند دقیقه مدارا كنید آنچنان سخت می شوند كه هیچ شكلی نمی گیرند.
خانم ها مثل كنتور برق هستند :
هر از چند سالی یكبار سن آنها صفر می شود.
خانم مثل فلزیاب هستند :
هرگاه از نزدیكی طلافروشی رد می شوند عكس العمل نشان می دهند .
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
وصف الحال آقایان پس از مرگ همسرشان
(دور از جون شما)
مـــــردها کاین گریه در فقدان همســــــــر می کنند
بعد مرگ همســـــــر خود ، خاک بر سر می کنند !
خاک گورش را به کیسه ، سوی منزل مـــی برند !
دشت داغ سینـــــه ی خـــــود ، لاله پرور می کنند
چون مجانین ! خیره بر دیوار و بر در مــــــی شوند
خاک زیر پای خود ، از گریه ، هــــــی ! تر می کنند
روز و شب با عکــس او ، پیوسته صحبت می کنند
دیده را از خون دل ، دریای احمــــــــر مــــی کنند !
در میان گریه هاشان ، یک نظر ! با قصد خیــــــر !!
بر رخ ناهیـــــــد و مینـــــــــا و صنــــــوبر می کنند !
بعدٍ چنــــــدی کز وفات جانگــــــــداز ! او گذشـــت
بابت تسلیّت خـــــــود ! فکــــر دیگــــــر مـــی کنند
دلبری چون قرص ماه و خوشگل و کم سن و سال
جانشیـــــــــن بی بدیل یار و همســـــــر می کنند
کـــــــــج نیندیشید !! فکــر همســـــــر دیگر نیَند !
از برای بچـــه هاشان ، فکر مـــــــادر مـــی کنند
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
طرز تهیه پیژامه
پارچه میخریم (تترون راه راه)، به خانه میبریم.
پیژامهقبلی را كه مادرتان دوخته روی پارچه گذاشته آنرا میبرید. به خاطر داشته باشید كه پارچه را دو لایه كرده باشید. قبل از اینكه قسمت كشدار را ببری، سه چار انگشت جا بذار، چون بعد باید خم شود تا كش رد شود. این را برای همه لبهها بكن.
پیژامه قبلی را برداشته در كمد قرار بدهید تا مادر آشفته نشود. نخ سوزن آورده پارچهرا كوك بزنید. (كوك زدن یعنی رد كردن موقت نخ از لای پارچه) از لای در سرك بكشید تا مادر بزرگتان از راه سر نرسد (چرخ خیاطی مال مادر بزرگ است).
بعد از دوختن، نوبت كشاندازی است. كش را میاندازیم، به این صورت كه سنجاق قفلی را به سر آن گره زده، كشان كشان از سوراخ كمر پیژامه عبور بدهید. یادتان باشد سنجاق قفلی را پس از خاتمه كار به چارقد مادربزرگ ارجاع دهیم.
نكات مهم
1- برای جلوگیری از عدم سایش سرزانوها، از چهار دست و پا رفتن بپرهیزید.
2- در صورت پاره شدن كش، پیژامه سقوط خواهد كرد.
3- حضور در اماكن عمومی با پیژامه خلاف شئونات اجتماعی است.
4- پیژامه نیز مانند مسواك و عینك، از لوازم شخصی شماست، از تعارف آن بپرهیزید.
5- قبل از اینكه پیژامه قبلی را روی پارچه بگذارید، كش آنرا خارج كنید تا كمرش تنگ نشود.
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
و این بود اپ من!
دیگه فک نکنم وقت کنم اپ کنم.....ولی شما جدی نگیرید
تا میتونید سر بزنید
قربون دستتون(یعنی همون مرسی)
مواظب خودتون باشید
بای
My YAHoO! ID: abolfazl_perspolisi
My E-Mail: abolfazl_perspolisi@yahoo.com
توي ژاپن
جوان اولي از عشق جوان دومي نسبت به دختر محبوبش متاثر ميشه و خودکشي مي کنه! جوان دومي هم از مرگ همنوع خودش اونقدر اندوهگين ميشه که خودکشي مي کنه! بعدش براي دختر ژاپني هم چاره اي جز خودکشي نيست!
توي اسپانيا
مرد اولي توي دوئل ، مرد دومي رو از پاي در مياره و با زن محبوبش به آمريکاي جنوبي فرار مي کنن!
توي انگلستان
دو تا عاشق با کمال خونسردي حل قضيه رو به يه شرط بندي توي مسابقه ء اسب سواري موکول مي کنن! اسب هر کدوم برنده شد ، مال اون ميشه!
توي استراليا
دو تا مرد بر سر ازدواج با دختر محبوبشان سالها مشاجره مي کنن! اين مشاجره اونقدر طول مي کشه تا يکي از طرفين پير بشه و بميره ، يا از يه مرضي بميره! اونوقت اونکه زنده مونده با خيال راحت به مقصودش مي رسه
توي قفقاز
جوان اولي دختر محبوب رو بر مي داره و فرار مي کنه! دومي هم دختر رو از چنگ اولي مي دزده و پا به فرار مي ذاره! باز اولي همين کار رو مي کنه و اين ماجرا دائما« تکرار ميشه!
توي نروژ
دختر محبوب دو مرد براي اينکه به جدال و دعواي اونها خاتمه بده خودشو از بالاي ساختمون مرتفعي ميندازه پايين و غائله ختم ميشه!
توي آفريقا
قضيه خيلي ساده ست و جاي اختلاف نيست! دو تا مرد ، زني رو که مي خوان عقد مي کنن و علاده بر اون ، بيست تا زن ديگه هم مي گيرن!
توي مکزيک
کار به زد و خورد خونيني مي کشه و يکي از طرفين کشته ميشه! ولي بعدش اونکه رقيبش رو کشته از دختر مورد نظر دلسرد ميشه و دخترک بي شوهر مي مونه!
توي آمريکا
حل قضيه بستگي به زن داره و هر کس رو انتخاب کرد با اون ازدواج مي کنه!
توي ايران
فقط پول موضوع رو حل مي کنه! پدر و مادر دختر مي شينن با همديگه مشورت مي کنن و خواستگاري که پولدار تر و گردن کلفت تره رو انتخاب مي کنن!
عاشق شکست خورده اگه توي عشقش جدي باشه يا بايد خودشو بکشه يا رقيب رو از ميدون به در کنه يا افسردگي مي گيره و ...
روشهای شکار شوهر توسط دخترها!
1- روش جوادی:
یه بار یه جایی که توی دید طرف باشه و بتونه با دو تا شلیک خودشو بهت برسونه یهو غش می کنی و ولو می شی کف زمین.پس از چند دقیقه هذیون گفتن راجع به اینکه پسر پسر اصغر قصاب اومده خواستگاریت اما تو نمی خواهی به اون شوهر کنی/ مثلا به ضرب آب قند به هوش می آیی و وقتی چشمت به طرف می افته یهو بغضت می ترکه و د گریه. وقتی خوب گریه هاتو کردی و پاشدی که بری طرف کلی اصرار میکنه که برسونت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راه می افتی که بری اما یجوری راه می ری که مطمئن بشی طرف می تونه تا خونتون تعقیبت کنه... تا اینجا تو کار خودتو کردی اما از اینجا به بعدش دیگه با اوس کریمه.
2- روش یاهو مسنجری:
این روش اخیرا کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتا هم به خاطر اینه که لازم نیست مستقیم توی چشمای طرف نگاه کنی و این برای آماتورها هم کمک خیلی بزرگیه.از ایکونهای گوگولی مگولی هم می تونی برای رسوندن مفهوم استفاده کنی.اما بدیشم اینه که بعضی وقتها توی چت یه سو تفاهم هایی پیش می آد که خر بیار و باقالی بار کن!!
نکته:این روش فقط وقتی کاربرد داره که مطلب بطور صریح ادا بشه اما به علت اینکه هیچ موجود اناثی اصولا این کاره نیست پس بهتره که اصلا قیدشو زد!
3-روش بچه خر خونی:
همون داستان جزوه و این که خودت واردی.
نکته:متاسفانه از اونجایی که مجموع دو متغیر زیبایی و خر خونی در مورد دختر جماعت همیشه یه مقدار ثابته بنابراین بهتر که روی این روش خیلی حساب نکنی!
4-روش خرکی:
جلوی یکی از این لندکروز سیاهها بوسش می کنی که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار می کنی.
5-روش مذهبی خفن:
چهل شب جمعه جلوی در خونتون رو جارو می کنی و آجیل مشکل گشا پخش می کنی . تو ی این مدت به هر چی امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل میشی و نذر می کنی که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقی یه شمع روشن کنی ...ایشالا که حاجتتو میگیری.
نکته:خواهر التماس دعا
6-روش از ما بهتران:
لازم نیست کاری بکنی. فقط انتخاب کن!
7-روش بچه مثبت:
طرف و به یه کافی شاپ دعوت می کنیو اونجا خیلی معقول و منطقی مساله رو بهش می گی.اونم احتمالا یه فرصتی می خواد که فکر کنه و بعدشم ایشالا که بعله رو می گه.
نکته:تا حالا چیزی خنده دار تر از این شنیده بودی؟
8-روش عرفانی:
میری لب چشمه که آب بیاری می بینی از قضا اونم انجاست.یه جوری که انگار حواست نیستپات می خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشیر می شه.بعد لپات گل می اندازه و با عجله کوزتو پر می کنی و میری. اینجاست که طرف با خودش فکر می کنه:
اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی
خلالصه خیالت تخت باشه که کارت درسته!
نکته:این روش در طی تاریخ امتحانشو بخوبی پس داده و بنا براین بسیاری از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشی شدن آب بوجود اومده.
9-روش لوس گری:
یه دفعه یه سوسک می بینی و بنا میذاری به جیغ! آ ی جیغ نکش کی بکش.طرف هم که وضع و اینطور می بینه به هر قیمتی شده سوسک و به دیار باقی می فرسته. حالا تو همچین تحویلش می گیری که انگار شیر شکار کرده! و بعدشم مثلال از ترس سوسک یه مدتی خودتو بهش می چسبونی و ازش جدا نمی شی! اگه کارا تا اینجا خوب پیش بره ما بقیش تضمین شدست.
10-روش شهرستانی:
یه بار با چشم گریون و تن لرزون طوری که طرف بشنفه برای دوستت درد دل می کنی که چطوری وقتی داشتی می اومدی یه پسره ی چشم نا پاک تو رو دید زده و بهت متلک پرونده. بعدشم هقی می زنی زیر گریه. اینجاست که دیگه رگ غیرت طرف باد می کنه و حساب یارو با کرام الکاتبینه!
نکته:اگه کار به خون و خونریزی نکشه می تونی روی موفقییت حساب کنی. اما اوصولا زندگی با این آدم توصیه نمی شه.
سلام دوستان...اینم سومین مطلب من در مورد دخترا و پسرا اگه تکراری بود یه ندایی بدید اگر نبود تعریف کنید(انتقاد ممنوع) چون اینجا حکومت ایتبدادیه ساواش حکم فرماست.....
خصوصیات آقا پسرها از ۱۴ تا ۲۸ سالگی...
سن ۱۴ سالگی: تازه توی این سن ، هر رو از بر تشخیص میدن! (اول بدبختی!)
سن ۱۵ سالگی: یاد می گیرن که توی خیابون به مردم نگاه کنن! ... از قیافه ء خودشون بدشون میاد!
سن ۱۶ سالگی: توی این سن اصولا“ راه نمیرن ، تکنو می زنن! ... حرف هم نمی زنن ، داد می زنن! ... با راکت تنیس هم گیتار می زنن!
سن ۱۷ سالگی: یه کمی مثلا آدم می شن! ... فقط شعرهاشون رو بلند بلند می خونن! (یادش به خیر ، اون روزا که تکنو نبود ، راک ن رول می خوندن!)
سن ۱۸ سالگی: هر کی رو می بینن ، تا پس فردا عاشقش می شن! ... آخ آخ! آهنگهای داریوش مثل چسب دوقلو بهشون می چسبه!
سن ۱۹ سالگی: دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن! ... تیز میشن ، ابی گوش میدن!
سن ۲۰ سالگی: از همه شون رو دست می خورن! ... ستار گوش میدن که نفهمن چی شده!
سن ۲۱ سالگی: زندگی رو چیزی غیر از این بچه بازیها می بینن! (مثلا عاقل میشن!)
سن ۲۲ سالگی: نه! می فهمن که زندگی همش عشــــقه! ... دنبال یه آدم حسابی می گردن!
سن ۲۳ سالگی: یکی رو پیدا می کنن! اما مرموز می شن! (دیدشون عوض میشه!)
سن ۲۴ سالگی: نه! اون با یه نفر دیگه هم دوسته! اصلا“ لیاقت عشق منو نداشت!
سن ۲۵ سالگی: عشق سیخی چند؟!! ... طرف باید باباش پولدار باشه! حالا خوشگل هم باشه بد نیست!
سن ۲۶ سالگی: این یکی دیگه همونیه که همه ء عمر می خواستم! ... افتخار میدین غلامتون بشم؟!
سن ۲۷ سالگی: آخیـــــــــــش!
سن ۲۸ سالگی: کاش قلم پام می شکست و خواستگاری تو نمیومدم!!!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
خصوصیات دختر خانمها از ۱۴ تا ۲۸ سالگی ...
سن ۱۴ سالگی: تا پارسال هر کی بهشون می گفت: چطوری؟ می گفتن: خوبم مرسی! حالا میگن: مرسی خوبم!
سن ۱۵ سالگی: هر کی بهشون بگه سلام ، میگن: علیک سلام! ... نقاشیشون بهتر میشه (بتونه کاری و رنگ آمیزی و ...!)
سن ۱۶ سالگی: یعنی یه عاشق واقعین! ... فردا صبح هم می خوان خودکشی کنن! ... شوخی هم ندارن!
سن ۱۷ سالگی: نشستن و اشک می ریزن! ... بهشون بی وفایی شده! ... (کوران حوادث!)
سن ۱۸ سالگی: دیگه اصلا عشق بی عشق! ... توی خیابون جلوی پاشون رو هم نگاه نمی کنن!
سن ۱۹ سالگی: از بی توجهی یه نفر رنج می برن! ... فکر می کنن اون یه آدم به تمام معناست!
سن ۲۰ سالگی: نه ، نه! ... اون منو نمی خواست! ... آخرش منو یه کور و کچلی می گیره! می دونم!
سن ۲۱ سالگی: فقط ۲۷-۲۸ سالگی قصد ازدواج دارن! فقط!
سن ۲۲ سالگی: خوش تیپ باشه! پولدار باشه! تحصیلکرده باشه! قد بلند باشه! خوش لباس باشه! ... (آخ که چی نباشه!)
سن ۲۳ سالگی: همه ء خواستگارا رو رد می کنن!
سن ۲۴ سالگی: زیاد مهم نیست که چه ریختیه یا چقدر پول داره! فقط شجاع باشه! ما رو به اون چیزایی که نرسیدیم برسونه!
سن ۲۵ سالگی: اااااااه! پس چرا دیگه هیچکی نمیاد؟! ... هر کی می خواد باشه ، باشه!
سن ۲۶ سالگی: یه نفر میاد! ... همین خوبه! ... بــــــــــله!
سن ۲۷ سالگی: آخیـــــــــــش!
سن ۲۸ سالگی: کاش قلم پات می شکست و خواستگاری من نمیومدی!!
قبل از خواندن متن زیر...رعایت این نکات ضروری است:
1. . نوشتن این متن...صرفا جهت الگو سازی بوده و هیچ قصد و نیت دیگری نداریم!
2.اگر درک شما کمتر از 18 سال است...به شدت از خواندن این مطلب خودداری کنید.
یه پسر خوب اینطوریه:
3. از جو گرفتگی خودداری نمایید..ما مثل همیشه میدانیم که حقیقت تلخ است!!!
4 .ارسال کننده ی این مطلب خود مذکر بوده....هر گونه اعتراضی دارید به ایشون بگید!!!
یک پسر خوب امضاء گواهی نامه اش خشک نشده به رانندگی خانمها گیر نمیدهد
یه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نمیره
یه پسر خوب روزی چند بار به سازندگان یاهو مسنجر لعنت میفرسته
( و پای چت نمیشیند...و تصادفا از 425 فردی که در اد لیست دارد..423 تاشون مونث نیستن!!!)
یه پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متریِ هیچ خانمی نمیشینه
یه پسر خوب زمانی که کسی میخواهد از عرض خیابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نمیکند
یه پسر خوب زمانی که یک دختر خانم راننده میبیند ذوق زده نشده و در صدد عقده ای بازی بر نمی آید
یه پسر خوب که ژیان سوار میشود روی بنز همسایه با سوئیچ ماشین نقاشی نمیکشد
(بعد میگکن خانوما حسودن!!!)
(!!!!)
یه پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمایندگی از راهداری و شهرداری خیابانهای شهر را متر نمیکند
(البته نود و نه درصد پسرا...عضو فعال انجمن ایران ول!!! هستند)
یه پسر خوب به محض دیدن دختر همسایه رنگش لبویی شده و چشمش را به آسفالت میدزود
یه پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد یساری نخوانده وبرای همسایگان آلودگی صوتی ایجاد نمیکند
یه پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوی و برزن ... عشق نکرده و آبروی خانوادگی خود را نمیبرد
( احتمالا نویسنده ی این متن دچار شکست عشقی شده بوده...من واژه ی نویسنده رو حذف کردم!!)
یه پسر خوب با دوستانی که مشکوک به چت و لا ابالی گری هستند معاشرت نمیکند
یه پسر خوب به جای اینکه پول خود را در باشگاه بیلیارد و گیم نت و غیره دور بریزد بهتر است حساب آتیه جوانان باز کند و به فکر 1000 سالگی خود باشد
یه پسر خوب همواره به اسم خود افتخار میکند و به هر کس که میرسد نمیگوید که بجای اصغر به او رامتین و آرش و ... بگویند
یه پسر خوب در اثر دیدن افراد غرب زده جو گیر نشده و لحاف کرسیه قرمز خال خال یشمی را به پیراهن تبدیل نکرده و سر زانو خود را جر نمیدهد
یه پسر خوب سر سفره دست به چیزی نمی زند تا همه سیرو پر از سر سفره بلند شوند و بعد شروع به غذا خوردن می نماید
( و یادش میماند که باید بلند شود و سفره جویدنی نیست...!!)
یه پسر خوب برای احیای حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکیک مانند ... و ... به کار نمیبرد
( مشترک گرامی به دلیل رعایت قوانین انجمن طنز از نمایش این دو واژه معذوریم!!!)
یه پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده و سالی به 12 ماه دهانش بوی تلفن نمیدهد
یه پسر خوب برای بیرون رفتن از خانه 1 ساعت جلوی آئینه نایستاده و بزک نمیکند
(هیچ توضیحی درباره ی این نمیشه داد!!!)
یه پسر خوب تنها جوکهایی را بیان میکند که مورد تائید وزارت 1) ارشاد اسلامی2) وزارت بهداشت3) وزارت مبارزه با تبعیضات استانی و ... باشد
یه پسر خوب در جشنهای فامیلی جو گیر نشده و نمیرقصد...ببخشید حرکات موزون... تا ابروی کل خاندان رابر باد دهد
(البته کار خوبیه هاا....ملت تا یه هفته سوژه برا خندیدن دارن!!)
یه پسر خوب هر زمان که عشقش کشید با زیر شلواری کردی چین پیلیسه دار و همانند قورباغه به وسط کوچه نمیپرد
خب...
خانم های عزیز...
خیالتون راحت ..هرگز پسری با چنین ویژگی های تا کنون روی کره ی زمین دیده نشده!!!!
24 ساعت از زندگی دخترا
5صبح: دیدن رویای شاهزاده سوار بر اسب در خواب…..
۶ صبح: در اثر شکست عشقی که در خواب از طرف شاهزاده می خوره از خواب می پره .
7صبح: شروع می کنه به آماده شدن . آخه ساعت 12 ظهر کلاس داره!!!!!!!!
8 صبح: پس از خوردن صبحانه مفصل (علی رغم 18 کیلو اضافه وزن) شروع می کنه به جمع آوری وسایل مورد نیاز: جوراب و مانتو و کیف و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و…
9صبح: آغاز عملیات حساس زیر سازی بر روی صورت (جهت آرایش)
10 صبح: عملیات زیرسازی و صافکاری و نقاشی همچنان با جدیت ادامه دارد .
11 صبح: عملیات آرایش و نقاشی و لنز کاری و فیشیل و فوشول با موفقیت به پایان می رسد و پس از اینکه دختر خودش رو به مدت نیم ساعت از زوایای مختلف در آیینه بررسی کرد و مامان جون 19 تا عکس از زوایای مختلف ازش گرفت، به امید خدا به سمت دانشگاه میره .
12 ظهر: کلاس شروع شده و دختره وارد کلاس میشه تا یه جای خوب برا خودش بگیره . ( جای خوب تعابیر مختلفی داره . مثلا صندلی بغل دستی پولدارترین پسر دانشگاه - صندلی فیس تو فیس با استاد: در صورتی که استاد کم سن و سال و مجرد باشد و … )
1 ظهر: وسط کلاس موبایل دختر می زنگه و دختر با عجله از کلاس خارج میشه تا جواب منیژه جون رو بده. و منیژه جون بعد از 1.5 ساعت که قضیه خاستگاری دیشبش رو + قضیه شکست عشقی دوست مشترکشون رو براش تعریف کرد گوشی رو قطع می کنه. اما دیگه کلاس تموم شده .
2 ظهر: کلاس تموم شده و دختر مجبوره از یکی از پسرای کلاس جزوه بگیره. توجه داشته باشین دختر نباید از دخترا جزوه بگیره. آخه جزوه دخترا کامل نیست!!!!!!!!!!!
3 ظهر: دختر همچنان در جستجوی پسری مناسب جهت دریافت جزوه!!!!!
4عصر: دختر نا امید در حرکت به سمت خانه.
5 عصر: یکدفعه ماشین همون پسر پولداره که جزوه هاش هم خیلی کامله جلوی پای دختره ترمز می کنه و ازش می خواد که برسونتش.
6 عصر: دختر به همراه شاهزاده رویاهاش در کافی شاپ گل زنبق!!! میز دوم. به صرف سیرابی گلاسه.
7 عصر: دختر دیگه باید بره خونه و پسر تا دم خونه می رسونتش.
8 غروب: دختر در حال پیاده شدن از ماشین اون پسره: راستی ببخشید جزوه تون کامله؟؟؟ امروز انقدر از عشق سخن گفتی مجالی برای تبادل جزوه نموند. و جزوه رو از پسر می گیره.
9 شب: دختر در حال چیدن میز شام در خانه سه تا ظرف چینی گل سرخی جهیزیه مامانش رو میشکونه (از عواقب عاشقی)
10شب: دختر در حال تفکر به اینکه ماه عسل با اون پسره کجا برن ؟؟!!؟!؟!؟!؟!
2شب: دختر داره خواب میبینه رفته ماه عسل.
5 صبح: دختره بیدار میشه و میبینه اون پسره sms داده که: برای نامزدم کلی از تو تعریف کردم. خیلی دوست داره امروز با من بیاد دانشگاه ببینتت!!! و امروز دختر باید کمی زودتر به دانشگاه برود. شاید جای مناسب تری در کلاس نصیبش شد!!!!!!!!!!!!!
يه روز غضنفر داشته کباب درست ميکرده يهو ميبينه يه گربه نزديکش مياد و حسابي دندون تيز کرده به گوشتها!! خلاصه يه فکر حسابي به ذهنش ميرسه و برای اينکه گربه رو دور کنه ميگه: بلاليه بلال شير بلاليه
---------------------------------------------
غضنفر چراغ جادو پيدا ميكنه، دست ميكشه روش غولش در مياد ميگه: دو تا آرزو بكن. غضنفر ميگه: يه نوشابه خنك ميخوام كه هيچ وقت تموم نشه. غوله بهش ميده، غضنفر يكم ميخوره ميگه: به به! چقدر خنكه! يكي ديگه هم بده
---------------------------------------------
به غضنفر ميگن دخترت رو به كي شوهر دادي؟ ميگه غريبه نيست، دامادم هست
برای خودن بقیه ی جک های بامزه به ادامه مطلب بروید...
ادامه مطلب
والا شنیدیم میگن فرزند پاره ی جگر پدرو مادرش هستش
ولی اینجور که معلومه جیگر این بنده ی خدا هزار تیکه شده!!!
آقای پدر! در کمال احترام خواهشمندم اینقدر لب و لوچهء غیر پاستوریزه ، و سار و سیبیل سیخ سیخی آهار نشدتون را به سر و صورت حساس من نمالید .
خانوم مادر! جیغ زدن شما هنگام شناسایی اجسام داخل خانه توسط حس چشایی من، نه تنها کمکی به رشد فکری من نمی کنه، بلکه برای دبی شیر شما هم مضر است!!! لازم به ذکر است که سوسک هم یکی از اجسام داخل خانه محسوب می شود.
پدر محترم! هنگام دستچین کردن میوه، از دادن من به بغل اصغر آقای سبزی فروش خودداری نمایید. چشمهای تلسکوپی، گوشهای ماهواره ای و سیبیلهای دم الاغی اش مرا به یاد قرضهای شما می اندازد! ، مخصوصاً وقتی که چشمهای خود را گشاد کرده، و با تکان دادن سر و لبهایش ” بول بول بول بول” می کند! زهرمار، درد، مرض، کوفت! الهی کف شامپو تو چشت! شب بخوابی خواب بد ببینی! جیش کنی تو شلوارت
مادر محترم! شصت پا وسیله ای است شخصی، که اختیارش رو دارم! لطفاً هرگاه سعی در خوردن شصت پای شما نمودم، گیر بدهید
آقای پدر! هنگام دعوا با خانوم مادر، به جای پرت کردن قابلمه و ماهی تابه به روی زمین، از چینی های توی کابینت استفاده نمایید! اکشن بودن دعوا به همین چیزاست
خانوم مادر! از مصرف هله هوله ی زیاد پرهیز نمایید! این عمل نه تنها برای سلامتی شما خوب نیست، بلکه موجب می شود که شیرتان بوی” بچه سوسک مرده” بدهد
پدر محترم ! شیر مادر برای رشد و تکامل من لازمه و من هیچ علاقه ای به خوردن شیر خشک ندارم ! لطفا شما در مصرف شیر مادر محترم با من شریک نشوید
آقای پدر! کودکان توانایی کافی برای حفظ جیش خود ندارند و این توانایی هنگامی که شما شکم مرا “پووووووف” می کنید به حداقل می رسد! الان بگم که بعد شرمنده تون نشم...
فرق حموم رفتن پسر و دختر
خب دختر و پسر خیلی با هم فرق دارن که این تفاوت توی حموم رفتن هم خودشو نشون میده
برای خوندن به ادامه ی مطلب برید
ادامه مطلب
به نظر شما آدم های بی پول با آدم های پولدار چه فرقی دارن؟
خب کلی فرق دارن
در این پست میخوایم این تفاوت ها رو با بهره گیری از طنز بیان کنیم
لطفا بعد از خوندن نظر خودتونو راجع بهش بگین
برای خواندن به ادامه ی مطلب بروید
ادامه مطلب
بعد از مدت ها سلام ...
Send To All هایی که ازشون دیگه واقعا حالم بهم می خوره :
1 . این پی ام از طرف سکینه است ، مامان بزرگ گلم تو سن 105 سالگی داره پر پر می شه . بستریه . دعاش کنین . اینو برا همه بفرستین .
خدا همه مریض هارو شفا بده ! ولی آخه اینطوری؟؟
2 . این ID رو Add کنین آخر بچه خوشگلاست . dj_metal_rap_666_bahal_dokhtarkosh
یارو میاد التماس می کنه آی دی منو به لیستتون بفرستین . رفیقاتو add داشته باشی کافی نیست ؟ آخرش که چی ؟
3 . اینو رییس یاهو فرستاده (جدیدا رییس یاهو فارسی صحبت می کنه) : یاهو داره آی دی های بی مصرف رو می بنده ، این شماره رو به لیستت بزن بفهمیم فعال هستی . وگرنه آی دیتو می بندیم 4yjysrxjk5360dfgrr74dsj
تخلیه عقده به معنای واقعی !
4 . کاظم ... اگه هستی پی ام بده . فوریه !
چیو می خوای ثابت کنی ؟ که لیستت گنده است ؟ که انقدر آنلاین داری که نمی تونی دوستت رو پیدا کنی ؟ که خیلی معروفی ؟ چیو ؟
5 . مدل گوشی خودتون + عمه کوچیکتون رو آخر این لیست بنویسین To All کنین
3310/Sa-Iran/6630/.....
چی عرض کنم!؟
6 . اگه منو دوست داری Buzzبزن . اگه عاشقمی 1 بزن . اگه نمی خوای منو 2 بزن . اگه متنفریی ازم 3 بزن ...
کمبود محبت ؟؟
7 . این مورد که دیگه واقعا ... رفتم ناهار ... STA . رفتم توالت STA ...
با با بیخیال ! status بزن خب !
8 . یارو با دوستش دعواش می شه . میاد کل شرح دعوا رو با فحش های رکیک Send to All می کنه . آخرشم می نویسه نارفیقی اگه به همه نزنی . ولمون کن جون عزیزت ! به ملت چه ربطی داره ؟
9 . پسره دوست دختر می خواد . پیدا نمی کنه . Send To All می زنه به دخترا : من دوست دختری به اسم عسل ندارم همه بدونین !!
...
نظر شما چیه ؟
نظرسنجی به نظر شما بوش اینجا چه غلطی داره می کنه؟
۱- از مسیحیت به یهودیت تغییر رشته داده
۲- یه غلطی کرده باید تا آخرش ادامه بده
۳- صرفا خسته شده به دیوار تکیه داده
۴- خونشون
۵- خونتون
۶- اتاق تمساح ها
دل میرود ز دستم................از فرط بی حواسی
فارغ شدم ز تحصیل.............با رنگ و بوی تاسی
مدرک گرفتنم را.................مدیون این دو حرفم
در امتحان تقلب..................خواندن برای پاسی
ده روز درس و تحصیل.........افسانه است و افسون
درسی ندیده ام من................بهتر ز پول شناسی
هنگام تنگ دستی.................بر سر بزن دو دستی
شغلی نشد چو پیدا.................دانی که آس و پاسی
پک پنجم جک رو برای دانلود میذارم
که خیلی هم خنده دار هست
امیدوارم لذت ببرید
راستی نظر بدهید...
برای دانلود سومین پک جک و اس ام اس کاملا جدید روی عبارت زیر کلیک کنید...
تذکر!
اگر میخواهید در اجرای فایل مشکلی پیش نیاد اونو با World 2003 باز کنید...
نظر یادتون نره!
برای دانلود روی عبارت زیر کلیک کرده و سپس خواهشا نظر خود را در مورد آن بیان کنید
تذکر!
اگر میخواهید در اجرای فایل مشکلی پیش نیاد اونو با World 2003 باز کنید...
نظر یادتون نره!
یه داستان عجیب:
اتومبیل مردی که به تنهایی سفر می کرد در نزدیکی صومعه ای خراب شد. مرد به سمت صومعه حرکت کرد و به رئیس صومعه گفت: «ماشین من خراب شده. آیا می توانم شب را اینجا بمانم؟»
رئیس صومعه بلافاصله او را به صومعه دعوت کرد. شب به او شام دادند و حتی ماشین او را تعمیر کردند. شب هنگام وقتی مرد می خواست بخوابد صدای عجیبی شنید. صدای که تا قبل از آن هرگز نشنیده بود. صبح فردا از راهبان صومعه پرسید که صدای دیشب چه بوده اما آنها به وی گفتند: «ما نمی توانیم این را به تو بگوییم. چون تو یک راهب نیستی»
مرد با نا امیدی از آنها تشکر کرد و آنجا را ترک کرد.
چند سال بعد ماشین همان مرد باز هم در مقابل همان صومعه خراب شد.
راهبان صومعه بازهم وی را به صومعه دعوت کردند، از وی پذیرایی کردند و ماشینش را تعمیر کردند. آن شب بازهم او آن صدای مبهوت کننده عجیب را که چند سال قبل شنیده بود، شنید.
صبح فردا پرسید که آن صدا چیست اما راهبان بازهم گفتند: «ما نمی توانیم این را به تو بگوییم. چون تو یک راهب نیستی»
این بار مرد گفت «بسیار خوب، بسیار خوب، من حاضرم حتی زندگی ام را برای دانستن آن فدا کنم. اگر تنها راهی که من می توانم پاسخ این سوال را بدانم این است که راهب باشم، من حاضرم. بگویید چگونه می توانم راهب بشوم؟»
راهبان پاسخ دادند «تو باید به تمام نقاط کره زمین سفر کنی و به ما بگویی چه تعدادی برگ گیاه روی زمین وجود دارد و همین طور باید تعداد دقیق سنگ های روی زمین را به ما بگویی. وقتی توانستی پاسخ این دو سوال را بدهی تو یک راهب خواهی شد.»
مرد تصمیمش را گرفته بود. او رفت و 45 سال بعد برگشت و در صومعه را زد.
مرد گفت:«من به تمام نقاط کرده زمین سفر کردم و عمر خودم را وقف کاری که از من خواسته بودید کردم. تعداد برگ های گیاه دنیا 371,145,236,284,232 عدد است. و 231,281,219,999,129,382 سنگ روی زمین وجود دارد»
راهبان پاسخ دادند: «تبریک می گوییم. پاسخ های تو کاملا صحیح است. اکنون تو یک راهب هستی. ما اکنون می توانیم منبع آن صدا را به تو نشان بدهیم.»
رئیس راهب های صومعه مرد را به سمت یک در چوبی راهنمایی کرد و به مرد گفت: «صدا از پشت آن در بود»
مرد دستگیره در را چرخاند ولی در قفل بود. مرد گفت: «ممکن است کلید این در را به من بدهید؟»
راهب ها کلید را به او دادند و او در را باز کرد.
پشت در چوبی یک در سنگی بود. مرد درخواست کرد تا کلید در سنگی را هم به او بدهند.
راهب ها کلید را به او دادند و او در سنگی را هم باز کرد. پشت در سنگی هم دری از یاقوت سرخ قرار داشت. او بازهم درخواست کلید کرد.
پشت آن در نیز در دیگری از جنس یاقوت کبود قرار داشت.
و همینطور پشت هر دری در دیگر از جنس زمرد سبز، نقره، یاقوت زرد و لعل بنفش قرار داشت.
در نهایت رئیس راهب ها گفت: «این کلید آخرین در است». مرد که از در های بی پایان خلاص شده بود قدری تسلی یافت. او قفل در را باز کرد. دستگیره را چرخاند و در را باز کرد. وقتی پشت در را دید و متوجه شد که منبع صدا چه بوده است متحیر شد. چیزی که او دید واقعا شگفت انگیز و باور نکردنی بود.
.
.
.
.
.
.
.
اما من نمی توانم بگویم او چه چیزی پشت در دید، چون شما راهب نیستید!
.
.
.
.
.
.
.
لطفا به من فحش ندید! خودم هم دارم دنبال اون احمقی که اینو برای من فرستاده می گردم تا حقشو کف دستش بگذارم.
لطفا این آدرس این صفحه رو به هر کسی که می شناسین بفرستین شاید اون احمق رو بتونیم پیدا کنیم!
سلام دوستان عزیز
ببخشید چند روزی بود که نبودم
به همین دلیل نتونستم آپ کنم
از طرفی هم مدرسه.......خودتون می دونید
بگذریم....
قصد دارم از این به بعد جک ها و اس م اس ها رو به صورت یه فایل World برای دانلود بذارم تا شما هم بتونید آف لاین بخونیدشون و هم نیازی به سیو کردن صفحه نداشته باشید
وبلاگ تفریح و سرگرمی رو به دوست هاتون معرفی کنید
اما حالا سری اول از جک هامون رو برای دانلود میذارم
لطفا نظر بدید
تذکر!
اگر میخواهید در اجرای فایل مشکلی پیش نیاد اونو با World 2003 باز کنید...
نظر یادتون نره!
و خداوند زن را آفرید تا مرد به مرگ طبیعی نمیرد!
شراط ازدواج...
برای ازدواج ؛
زن باید نجیب باشه ، مثل اسب...!
باید چشاش قشنگ باشه ، مثل آهو...!
زیبا و باوقار باشه ، مثل طاووس...!
ولی مردها فقط خر باشن کافیه...!
آقایان وقتی می خواهند کاری انجام دهند، اول خوب فکر می کنند، بعد به حرف دلشان گوش می دهند، به خدا توکل می کنند و... در آخر کاری را انجام می دهند که زنشان بگوید!!!
خداوند زمین را آفرید و سپس استراحت کرد،و سپس مرد را آفرید و استراحت کرد ، آنگاه زن را افرید اما بعد از آن نه خدا و نه زمین و نه مرد هیچکدام نتوانستند استراحت بکنند!
بی چاره مرد ها !
وقتی به دنیا میان همه حال مامانشون رو می پرسن
وقتی ازدواج میکنن همه میگن وای چه عروس خوشکلی
وقتی هم از دنیا میره میگن بیچاره زنش!
وقتی ازدواج کردی عکس همسرت رو بذار توی کیفت تا هر وقت به یه مشکلی برخوردی عکس رو دربیاری و بهش نگاه کنی تا یادت بیاد که یه مشکل بزرگتر هم.....
نظر یادتون نره ها یه وقت!!!!!!
به غضنفر مي گن نظر شما راجع به ماه رمضان چيه ؟ مي گه والا خيلي خوبه فقط يه ذره زولبيا باميه اش رو زياد کنن بهتر مي شه
ماه رمضانه یه وقت جایی نری که پیدات نکنم . آخه دارم دنباله ۶۰ تا گدا میگردم !!!روتو حساب کردم!!!!!
مناجات غضنفر باخدا : خدايا ماه رمضان را مانند المپیک هر 4 سال يک بار آن هم در يک کشور برگزار کن
به دلیل استقبال بی نظیر شما روزه داران عزیز, ماه رمضان تا پایان مهرماه تمدید گردید
عیدفطر مبارک ( رصدخانه ی اردبیل )
به غضنفرمیگن پاشو سحره. میگه بزار بخوابم.خودم فردا بهش زنگ میزنم 
غضنفر ماه رمضون ميره خونه دوستش مي خوابه دوستش بهش ميگه سحر صدات كنم؟؟ تركه مي گه نه همون غضنفر صدام كني بهتره
عشق مثل بادی است که در دل می پیچد.اگر نگهش داری خود آزرده می شوی و اگر رهایش کنی دیگران!
دلم میخواد برات بمیرم ولی خودت که میدونی پهلوانان هرگز نمیمیرند...!!
کاش زن گرفتن هم مثل ایرانسل بود... یکی می گرفتی، یکی هم جایزه می گرفتی!
می دونی تک زنگ یعنی چی؟یعنی دوستت دارم، ولی پول ندارم!
و خداوند زن را آفرید تا مرد به مرگ طبیعی نمیرد!
آقایان وقتی می خواهند کاری انجام دهند، اول خوب فکر می کنند، بعد به حرف دلشان گوش می دهند، به خدا توکل می کنند و... در آخر کاری را انجام می دهند که زنشان بگوید!!!
هر بار مرا وعده دوزخ دادی
یک بار برو کلاس خیاطی عشق
شاید که خدا خواست و به ما نخ دادی
اگر تمام مردم دنيا جمع بشوند تا تو را از من بگيرند، به آنان خواهم گفت:
شما چرا زحمت کشيديد؟ خودم مي آوردم!
گفتی تو دلم اول و آخر خودتی...
از هر چه که دارم بهترینش خودتی...
خندیدم و زیر لب مکرر گفتم...
شاهزاده ی قصه های من! خر خودتی!
تف به این زندگی
تف به نامردی
تف به دلتنگی
تف به جدایی
...
تف برسون، تفم تموم شد!
امضا: سیندرلا
ترک ما کردی برو هم صحبت اغیار باش با ما چون نیستی باهرکه خواهی یار باش
تو که میدونی من زیاد به خیابون ها وارد نیستم میشه بگی باید از کدوم طرف قربونت برم ؟!!
امیدوارم تو خونه پماد سوختگی داشته باشی چون برات یه بوس داغ فرستادم !
بعضیا با غصه پیرن بعضیا با غم رفیقن... بعضیا از بس عزیزن هرگز از دلها نمیرن!!
چرا غم ها نمی دانند که من سلطان غمهایم بیا ای دوست با من باش که من تنهای تنهایم
تورا می خواستم تا در جوانی نمیرم از غم بی همزبانی غم بی همزبانی سوخت جانم چه می خواهم دگر زین زندگانی؟!
هزار دستگاه ريو، صد دستگاه آپارتمان، هزار سكه طلا و ميلياردها ريال اسكناس دو هزارتوماني فداي يه تار موي گلي مثل تو
زن رشتيه ميره خط مقدم و برميگرده، بهش ميگن چه کار مفيدي انجام دادي؟ دست ميذاره رو شيکمش ميگه: يه بچه عراقي اسير کردم
ميدوني فرق سرباز با هندونه چيه ؟ سربازو سرشو مي تراشن ،هندونه رو تهشو .
پنج قانون خوشبختي را به خاطر بسپاريد
1- قلبتان را از نفرت پاك كنيد.
2- ذهنتان را از نگراني ها دور كنيد .
3- ساده زندگي كنيد.
4- بيشتر ببخشيد.
5- كمتر توقع داشته باشيد
فایل فشرده حاوی یه سری جک و اس ام اس هست
برای دانلود روی عبارت زیر کلیک کنید
در ضمن نظر یادتون نره ها یه وقت!!!!!
تركه پري دريايي ميبينه و بهش ميگه: تو چقدر خوشگلي، زن من ميشي؟ پري ميگه: من كه آدم نيستم، تركه ميگه: فكر كردي من آدمم؟
تو به من بگو زشت! من به تو مي گم قشنگ! بذار جفتمون به هم دروغ گفته باشيم!!...
خبري تاسف بار به دستمون رسيد که : دو تا اصفهاني شيرجه ميزنن تو آب ميگن هر کس زودتر سرش از آب اومد بيرون بايد شام بده هنوز جسد هيچکدومشون رو پيدا نکردن
موز و يه پسته با هم دعواشون ميشه، موز به پسته ميگه: که چي بشه؟ هميشه نيشت بازه؟ پسته ميگه: از تو که بهترم، بخاطر 200 تومن جلوي همه شلوارت رو ميکشي پايين
اگه دیدی یه سوسك دمرو افتاده داره دست و پا میزنه ... نترس باهات كاری نداره فقط داره به قیافت میخنده
تركه سرطان میگیره هركی میاد خونش میگه من ایدز دارم زنش میگه مرد چرا دروغ میگی .میگه میخوام بعد از مرگم كسی بات ازدواج نكنه!!
جهت جلوگیری از گرانی تخم مرغ دولت به تمام خروس ها وام ازدواج می دهد.
سهميه اب براي دستشويي اعلام شد شيعه شش ليتر سني ده ليتر ترک و لر به دليل دو گانه سوز بودن و استفاده از سنگ و کلوخ يک ليتر
ترکه میره پیتزایی میگه یه پیتزا میخواستم طرف میگه بنام؟ ترکه میگه:آخ آخ ببخشید بنام خدا یه پیتزا میخواستم!
ترکه داشته نوار خالي گوش ميكرده گريه ميكرده ميگن چرا گريه ميكني؟ميگه دلم واسه خوانندش ميسوزه لال بوده
اولا که برد شیرین تیم ملی بسکتبال جوانان کشورمون رو بهتون تبریک میگم
خودمونیم ها
بزرگسالان که آبرومونو بردند توی المپیک
همون مگه به جوان ها امیدوار باشیم
در ضمن
یه چند تا عکس فوق العاده خنده دار براتون گذاشتم
لطفا به ادامه ی مطلب بروید
ادامه مطلب
..::آموزش زبان ترکی::..
هرگاه حرف ب ساکن قبل از ر بیاید, جای آنها عوض می شود
مثال: کبریت <– کربیت تبریز <– تربیز
حرف گ در اول کلمه ق و در سایر موقعیتها ج ادا میشود
مثال: گازوئیل <– قازوئیل تگرگ <– تجرج کامپیوتر <– قامپیوتیر
گاه حرف ه در آخر کلمه به ی و در برخی انواع گویش به صدای او تبدیل میشود
مثال گوجه فرنگی <– قوجی فرنجی (یا همان گیرمیز بادمجان
ماهی تابه <– مایتابو
صدای ق به صدای گ و حرف گ در اول کلمه با صدای ق ادا می شود. در برخی موارد ق حذف میشود
مثال قند <– گند
گلابی <– قلابی
آقای رئیس <– آی رئیس
گاه حرف ی بعد از حرف با صدای کسره با صدای و تلفظ میشود
مدیر<– مدور
بعد از حروفی که در کلمه با صدای کسره ادا میشوند یک ی اضافه میشود
مثال
مثال <– میثال
ابتدا <– ایبتیدا
چراغ <– چیراگ
حرف ک هیچگاه با صدای ک ادا نشده و بسته به موقعیت حرف در کلمه، موقعیت کلمه در جمله، نوع وضع عصبی گوینده، محل تولد گوینده، وضع آب و هوا و … با صدای ش خ چ ق ادا شده و گاه اصلا ادا نمی شود
مثال: من به تک تک سوالات شما پاسخ خواهم داد <– من بی تشتچ سوالات شما پاسخ خواهم داد
مرتیکه کثافت درست رانندگی کن <– مرتیچه چثافت درست رانندجی قن
سلام آقای دکتر <– سلام آی دتر
زبان بیسیک <– زبان بیسیخ
چکار می کنی؟ <– چخار موقونو ؟
معمولا افعال در حالت اول شخص به صورت دوم شخص بیان میشوند
من با شما نبودم <– من به شما نبودی
ضمیر ملکی متصل دوم شخص به صورت سوم شخص بیان میشود
حالت خوبه ؟ <– حالش خوبی ؟
هر گاه در طول صحبت هایتان به حرف د (دال) برخورد کردید آن را با تشدید بیان کنید
شباهت های آمریکا و مردمش با تهران و مردمش:
1-عمر کشور امریکا 300 سال است ، تهران هم تقریبا همین جور!!
2- امریکایی ها دنیا را دو تکه می دانند ، امریکا + باقی دنیا ، تهرانی ها هم ایران را دو تکه می دانند ، تهران و باقی ایران!!
3- امریکا و مردمش کاملا با چیزی که در تلویزیون می بینید تفاوت دارند ، تهرانی ها هم همین جور!!
4- امریکایی ها حاضرند بمیرند ولی موجودی حساب (های) بانکی شان لو نرود ، تهرانی ها هم همین جور!
5- امریکایی ها در حقیقت همه از بیرون امریکا آمده اند ولی با این وجود خودشان را از مردم بیرون امریکا بهتر و بالاتر می دانند ، تهرانی ها هم همین جور!
6- هم امریکایی ها و هم تهرانی ها هر جا که پول باشد آنجا هستند ...!(باور کنید...)
7- نه امریکایی ها نه تهرانی ها دوست ندارند برای لباس پول خرج کنند ولی بیشتر آنها این کار را می کنند ...!
8- هم امریکایی ها و هم تهرانی ها لهجه خودشان رو زیبا تر از دیگران می دانند ...!
9- هم امریکایی ها هم تهرانی ها اصولا آدم های آرام و ساکتی هستند ولی گاهی به خاطر حرف این و اون در رو در وایستی می افتند و ممکن است یکی دو تا آدم بکشند ...!
10- نه امریکایی ها نه تهرانی ها هیچ کدام به سلامتی شان اهمیت نمی دهند ...!
11- هم امریکایی ها و هم تهرانی ها روزی 18 ساعت کار می کنند ولی در همین حال بیشتر از دیگران تفریح می کنند و همین موجب شگفتی (و البته حسودی) دیگران می شه ...!
12- اصولا معامله با امریکایی ها و تهرانی ها کار خوشایندی نیست ولی گریزی هم برای این کار نیست ...!
13- امریکایی ها اگر در کاری موفق نشوند ، اهمیت آن کار را پایین می آورند تا زیاد ... نشود ، تهرانی ها هم همین جور (نمونه برای روشن شدن : قبولی در کنکور ، ترافیک ، آلودگی هوا ، اول شدن در لیگ برتر و.... )
14- هم امریکایی ها هم تهرانی ها آهنگ گوش نمی کنند مگر با آخرین صدای ممکن ...!
15- امریکایی ها آدم های مودّب رو مسخره می کنند و بزن بهادر ها را حسابی دوست دارند ولی در همین حال بیشتر دانشمند های دنیا در امریکا زندگی می کنند ، تهرانی هم کم و بیش همین جور ...!
16- تهران بین شهرهای ایران و امریکا بین کشورهای دنیا هر دو بالاترین میزان تولید آلودگی هوا را دارند ولی به روی خودشان نمی آورند ...!
17- امریکایی ها و تهرانی ها هیچگاه چیزی نمی گویند مگر اینکه پول و پله ای در کار باشد ...!
18- هم امریکایی ها هم تهرانی ها آرزو دارند دست کم برای یک بار در پمپ بنزین سیگار بکشند...!
19- هم امریکایی ها هم تهرانی ها تنها به دو دلیل ممکن است کتاب بخوانند ، اجبار یا سنت شکنی ...!
20- تهران و امریکا هر دو زیبا هستند ولی این زیبایی به چشم مردمشان نمی آید....!
ولی دوستان عزیزم!این ها فقط برای خنده بود و شما نباید جدی بگیرید...تهرانی ها خیلی آدمهای مهربان و عزیزی هستند...اما آمریکایی ها رو نمی دونم!!!!
1- بر سر يه مشت علف دعوا نکنيد.
2- گوره خرها را دوست بداريد ، پسر عمويتان هستند.
3- ترکها با ما هيچ نسبتي ندارند الکي خود را به ما
نسبت ميدهند ... اصليت ما از تهران است .
به زن حامله ترك چي ميگن؟
میگن: خر تو خر
*********************
يه روز به يك آبادانيه ميگن بابات مرده ميگه آخ جون از فردا تريپ مشكي با عينك دودي
*********************
دو تا قومی با هم عروسی میکنن بچه شون قمقمه میشه
*********************
عجایب هفتگانه اصفهانی بخشنده. ترک عاقل. رشتی غیرتمند. عرب با تربیت .لر با شخصیت .یزدی باشهامت و...
*********************
لری داخل اتوبوس عاشق دختری میشه. وقتی پیاده میشه شماره اتوبوس را برمیداره
*********************
به ترکه می گن اهل کجای می گه u s aا می گن بابا ا ایول راست می گی ؟ میگه بابا مخفف یونجه زار های سر سبز اذربایجان شهرمون
*********************
فکر کن هر کی دروغ بگه بترکه:۱-رشتیا:ما ادمهای با غیرتی هستیم بووم۲-اصفهانیا:ماادم های لارجی هستیم بووووم۳-ترکا:ما ادم های بووووووووم!۴-لرها:ما بوووووووووووووووووووووووووم!
*********************
به ترکه میگن این علامت چیه(!)؟
میگه:جیش کردن ممنوع حتی یک قطره
*********************
اگه يه نفر با گاري دنبالت كرد
نترس چون نون خشكيه
اونم فهميده با نمكي
*********************
من آهنگ غریب روزگارم****غمی در انتهای سینه دارم*****تمام هستیم یک قلب پاک است*****که آن را زیر پایت می گزارم
*********************
توتا بد شانس باهم ازدواج ميكنند بچشون پوچ درمياد.......
*********************
خداوند زن را نمك زندگي آفريد تا مرد را از گنديدين نجات دهد
*********************
اگه يه روز بريو بريو بريو بريو بريو بريو بريو بري... به خونتون هم نرسي تازه مي فهمي كه كلاغه توي قصه ها چي ميكشه !
*********************
يه روز غضنفر ميفته دنبال دختره با سنگ ميزنه توو سرش . بهش ميگه خوب مختو زدم ها !!!
*********************
تركه ميره سينما فيلم ترسناك ميبينه..همه فرار ميكنن جز تركه..ازش ميبرسن تو جرا هنوز نشستي ميكه دست به من نزنيد من ريدم ...
*********************
قزوينيه تو زندون به هم سلوليش ميگه با پير بودي؟
ميگه نه .
ميگه با جوون ؟ ميگه نه
ميگه با بچه ؟ ميگه نه بابا جرمم سياسيه
ميگه اوووف با ر ئ س ج م ه..ر؟!!!
نگاه ساكت باران بروي صورتم دزدانه مي لغزد ولي ياران نمي دانند كه من دريايي از دردم به ظاهر گرچه ميخندم
به تركه ميگن باباتو بيشتر دوست داري يا مامانتو ميگه مامانتو
تركه بچش بعد از عيد فطر به دنيا مياد، اسمشو ميگذاره: پسفطرت!
ادامه ی مطلب!
ادامه مطلب
ترانه اي که بسيجيان عزيز لطف کردن براي روز خواهر آماده کردن : خواهرم در كوچه آرايش مكن از جوانان سلب آسايش مكن گيسوان از روسري بيرون مريز بر مسير ديدگان افسون مريز خواهرم ديگر تو كودك نيستي فاش مي گويم عروسك نيستي خواهرم ، اين لباس تنگ چيست؟ پوشش چسبان رنگارنگ چيست؟ خواهرم اينقدر طنازي نكن! با امور شرع لجبازي نكن
ترکه می ره مجلس عزا می خواسته دلداری بده میگه مرگ حقه رضا خان با اون عظمتش مرد. نادر شاه با اون ابهتش مرد. بابای تو که گوز اونا هم حساب نمیشد
نگاه ساكت باران بروي صورتم دزدانه مي لغزد ولي ياران نمي دانند كه من دريايي از دردم به ظاهر گرچه ميخندم
به تركه ميگن باباتو بيشتر دوست داري يا مامانتو ميگه مامانتو
تركه بچش بعد از عيد فطر به دنيا مياد، اسمشو ميگذاره: پسفطرت!
ادامه ی مطلب!
ادامه مطلب
ترکه روي ريل راه اهن ميخوابه بهش ميگن چرا اينجا خوابيدي ؟ ميگه ميخواهم خود كشي كنم. ميگن بس ان نان بربري چيه دستت؟ ميگه بر فرض قطار نيامد من اينجا از گشنگي بميرم
فرهنگ لغات زنان : 1. آره يعني نه 2. نه يعني آره 3. ما با يد با هم حرف بزنيم يعني بشين فقط گوش کن 4. هر کار دوست داري بکن يعني بکن ولي بعد دهنت سرويسه 5. چقد منو دوست داري ؟ يعني يه گندي زدم مي خوام بگم 6. دو دقيقه ديگه حاضرم يعني دو ساعت علافي
یکی به رفیقش می گه : شنیدم تو ظرف شستن به زنت کمک می کنی؟ زن ذلیل! می گه خب مگه چیه . اونم تو رخت شستن به من کمک می کنه
برای دیدن بقیه به" ادامه ی مطلب "بروید!
ادامه مطلب
من ابوالفضل هستم
از همدان!
مدیر این وبلاگ و یه پرسپولیسی دو آتیشه...
امیدوارم از مطالب این وبلاگ لذت ببرید...
لطفا نظر هم بدید...
راستی واسه دیدن پروفایل من به این آدرس برید
http://tafrih-sargarmi.blogfa.com/profile/
-----------------------------------
دیگر ورودی ها سایت:
www.tafrih-sargarmi.sub.ir
www.tafrih-satgarmi.orq.ir
www.tafrih-sargarmi.dia.ir
www.funland.sub.ir
ورزشی
ترفند موبایل
عاشقانه
متفرقه
آموزش هک
شعر
داستان
آهنگ فارسی
عکس
sms
کلیپ تصویری
کلیپ صوتی
ترفند کامپیوتر
تم نوکیا
تم سونی اریکسون
نرم افزار موبایل(sis)
نرم افزار موبایل(java)
نرم افزار office
بازی کامپیوتر(فلش)
فوت و ابزار ویرایش
آرشیو کدهای جاوا و قالب وبلاگ
نرم افزار کامپیوتر
بازی موبایل(جاوا)
تعداد بازديدها:
