با توجه به اینکه ظرفیت پر شد و ۱۲۰ تا دختر ثبت نام کردن
اونایی که می اومدن ثبت نام کنن وقتی می دیدن کار از کار گذشته افسردگی میگرفتنواسه همین تصمیم گرفتم یه اپ طولانی بذارم تا چشمشون به اون پست نخوره!!!
ولی بی شوخی...چون وقت ندارم اپ کنم یه اپ طولانی میذارم که تا چند ماه دیگه افاقه کنه!!
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
عاشقی از زبان مشاغل مختلف
راننده : دیگه دارم كم كم ریپ میزنم مثل ماشینهای تصادفی شدم اگه همینطوری پیش بره باید برم زیر دست اراقچی قلبمم به روغن سوزی افتاده پدرعشق بسوزه
معلم ریاضی : نمیدنم چرا جواب تمام مسائلم بی نهایت میشه یا بی جواب میمونه هرچی تفریق میكنم جمع میشه هرچی جمع میكنم كم میشه از ضرب كه مپرس آه
مهندس كامپیوتر : ای آنكه مرا دی سی كرده ای و در وجودم ویروس بلاستر 2003 فرستاده ای كی دوباره من را ری پیر خواهی كرد ؟ به فریاد گرافیكم برس
دكتر : چند سالی است كه به زخم مریضانم مرحم میگذارم و از چنگال مرگ رهایشان میكنم ! كو طبیبی كه به زخمم مرحم گذارد و دلم را آزاد گرداند
ساغی : می میدهم و غم كسان میگیرم از لطف تو می كجا غمین میبینم
حالا كه شدم عاشق ودل در بند است می را ز شفا بیچاره ترین میبینم
عینك فروش : اگر روزی بگویم عاشقم بر من نخندید كه شغلم عاشقی دارد فراوان
بسازم بهر هر چشمی من عینك گرفتارم كند چشمی چه آسان
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
چرا آقایون زودتر از خانم ها میمیرند؟
این سوالی است که برای قرن های متمادی بی پـاسـخ مـانـده اسـت... اما حالا ما می خواهیم پاسخ آنرا به شما بدهیم
اگر خانمتان را بر بالای یک سکو بگذارید و از او در مقابل موش ها محافظت کنید...شما یک مرد هستید
اگر در خانه بمانید و کارهای خانه را انجام بدهید...شما یک مرد لوس و مامانی هستید
اگر به شدت کار کنید...برای او اهمیت قائل نیستید که برایش وقت صرف نمی کنید
اگر به اندازه کافی کار نکنید...مفت خوری هستید که به درد هیچ چیز نمی خورید
اگر او یک کار ملال آور با حقوق پایین داشته باشد...شما قصد بهره کشی اقتصادی از او را دارید
اگر شما یک کار ملال آور با حقوق پایین داشته باشید...بهتر است تنبلی را کنار بگذارید و کار مناسب تری پیدا کنید
اگر شما شغل بهتری گرفتید...پارتی بازی شده
اگر او شغل بهتری بگیرد...به خاطر توانایی های بالایش بوده
اگر به او بگویید که چقدر زیباست...این نشان دهنده خواست های جنسی شماست
اگر سکوت کنید و چیزی نگویید...این بی اهمیتی شما را نسبت به او می رساند
اگر گریه کنید...آدم بی عرضه ای هستید
اگر گریه نکنید...بی احساس و بی عاطفه هستید
اگر بدون مشورت با او تصمیم بگیرید...شما یک متعصب خودخواه هستید
اگر او بدون مشورت با شما تصمیم بگیرد...یک خانم لیبرال و آزادمنش است
اگر از او خواهش کنید که به خاطر شما کاری را که دوست ندارد انجام دهد...این امر سلطه جویی و دیکتاتور بودن شما را می رساند
اگر او از شما یک چنین درخواستی داشته باشد...انجام آن لطف و مرحمت شما را می رساند
اگر از هیکل و اندام زیبایشان تعریف کنید...منحرف هستید
اگر تعریف نکنید...شما را هم جنس باز تلقی می کنند
اگر از آنها بخواهید که موهای پایشان را تمیز کنند و هیکل خود را روی فرم نگه دارند... شما یک مرد شهوتران هستید
اگر نخواهید...شما اصلا رمانتیک نیستید
اگر به خودتان برسید...خودبین و از خودراضی هستید
اگر این کار را انجام ندهید...یک فرد ژولیده و نا مرتب هستید
اگر برای او گل بخرید... این کار را برای دستیابی به چیزهای دیگر انجام داده اید
اگر نخرید...احساسات او را درک نمی کنید
اگر به پیشرفت های خود افتخار کنید...انسان جاه طلبی هستید
اگر این کار را نکنید...اصلا بلندپرواز نیستید
اگر او سر درد داشته باشد...خسته است
اگر شما سر درد داشته باشید...می خواهید به او بفهمانید که دیگر دوستش ندارید
اگر نخواهید...پس حتما پای یک خانم دیگر در میان است
در نهایت...مردها زودتر می میرند چون خودشان اینطور می خواهند.
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
خانم ها مثل چی هستند؟
خانم ها مثل رادیو هستند :
هر چی می خواهند می گویند ولی هر چه بگویی نمی شنوند.
خانم ها مثل شبكه اینترنت هستند :
از هر موضوعی یك فایل اطلاعاتی دارند.
خانم هامثل چسب دوقلو هستند :
اگر دستشان با گوشی تلفن مخلوط شد, دیگر باید سیم را برید.
خانم ها مثل موتور گازی هستند :
پر سر و صدا , كم سرعت , كم طاقت
خانم ها مثل رعد و برق هستند :
اول برق چشمهاشون می رسه , بعد رعد صداشون.
خانم ها مثل لیمو شیرین هستند :
اول شیرین و بعد تلخ می شوند.
خانم ها مثل موبایل هستند :
هر وقت كاری مهم پیش می آید در دسترس نیستند.
خانم ها مثل گچ هستند :
اگر چند دقیقه مدارا كنید آنچنان سخت می شوند كه هیچ شكلی نمی گیرند.
خانم ها مثل كنتور برق هستند :
هر از چند سالی یكبار سن آنها صفر می شود.
خانم مثل فلزیاب هستند :
هرگاه از نزدیكی طلافروشی رد می شوند عكس العمل نشان می دهند .
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
وصف الحال آقایان پس از مرگ همسرشان
(دور از جون شما)
مـــــردها کاین گریه در فقدان همســــــــر می کنند
بعد مرگ همســـــــر خود ، خاک بر سر می کنند !
خاک گورش را به کیسه ، سوی منزل مـــی برند !
دشت داغ سینـــــه ی خـــــود ، لاله پرور می کنند
چون مجانین ! خیره بر دیوار و بر در مــــــی شوند
خاک زیر پای خود ، از گریه ، هــــــی ! تر می کنند
روز و شب با عکــس او ، پیوسته صحبت می کنند
دیده را از خون دل ، دریای احمــــــــر مــــی کنند !
در میان گریه هاشان ، یک نظر ! با قصد خیــــــر !!
بر رخ ناهیـــــــد و مینـــــــــا و صنــــــوبر می کنند !
بعدٍ چنــــــدی کز وفات جانگــــــــداز ! او گذشـــت
بابت تسلیّت خـــــــود ! فکــــر دیگــــــر مـــی کنند
دلبری چون قرص ماه و خوشگل و کم سن و سال
جانشیـــــــــن بی بدیل یار و همســـــــر می کنند
کـــــــــج نیندیشید !! فکــر همســـــــر دیگر نیَند !
از برای بچـــه هاشان ، فکر مـــــــادر مـــی کنند
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
طرز تهیه پیژامه
پارچه میخریم (تترون راه راه)، به خانه میبریم.
پیژامهقبلی را كه مادرتان دوخته روی پارچه گذاشته آنرا میبرید. به خاطر داشته باشید كه پارچه را دو لایه كرده باشید. قبل از اینكه قسمت كشدار را ببری، سه چار انگشت جا بذار، چون بعد باید خم شود تا كش رد شود. این را برای همه لبهها بكن.
پیژامه قبلی را برداشته در كمد قرار بدهید تا مادر آشفته نشود. نخ سوزن آورده پارچهرا كوك بزنید. (كوك زدن یعنی رد كردن موقت نخ از لای پارچه) از لای در سرك بكشید تا مادر بزرگتان از راه سر نرسد (چرخ خیاطی مال مادر بزرگ است).
بعد از دوختن، نوبت كشاندازی است. كش را میاندازیم، به این صورت كه سنجاق قفلی را به سر آن گره زده، كشان كشان از سوراخ كمر پیژامه عبور بدهید. یادتان باشد سنجاق قفلی را پس از خاتمه كار به چارقد مادربزرگ ارجاع دهیم.
نكات مهم
1- برای جلوگیری از عدم سایش سرزانوها، از چهار دست و پا رفتن بپرهیزید.
2- در صورت پاره شدن كش، پیژامه سقوط خواهد كرد.
3- حضور در اماكن عمومی با پیژامه خلاف شئونات اجتماعی است.
4- پیژامه نیز مانند مسواك و عینك، از لوازم شخصی شماست، از تعارف آن بپرهیزید.
5- قبل از اینكه پیژامه قبلی را روی پارچه بگذارید، كش آنرا خارج كنید تا كمرش تنگ نشود.
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
و این بود اپ من!
دیگه فک نکنم وقت کنم اپ کنم.....ولی شما جدی نگیرید
تا میتونید سر بزنید
قربون دستتون(یعنی همون مرسی)
مواظب خودتون باشید
بای
My YAHoO! ID: abolfazl_perspolisi
My E-Mail: abolfazl_perspolisi@yahoo.com
از کلیه دوشیزگان قدبلند زیباروی واجد شرایط زیر تقاضا داریم تقاضانامهها و رزومه خود را جهت ربودن دل بنده به صورت پیغام در قسمت نظرات یا به وسیله ایمیل به نشانی بنده بفرستند.
بدیهی است پس از انجام بررسیهای کامل، نام افراد دارای صلاحیت به وسیله همین تریبون اعلام خواهد شد
نکته: ما تو کارمون پارتی بازی نداریم، یعنی لطفا از قرار دادن پول نقد در نامه یا پیغام خود بپرهیزید و هی نگید ما فامیل فلانی هستیم
شرایط پذیرش
1. سن بالاتر از 18سال و کمتر از 22سال باشد.
2. قد کمتر 165سانتیمتر و بالاتر از 175سانتیمتر نباشد.
3. افراد خیلی ترکهای و زیادی چاق قابل پذیرش نیستند. (چون من حوصله رژیم چاقی و کلاس لاغری ندارم)
4. هر وقت من خواستم میریم هر رستورانی که من گفتم. آبگوشت، کوفته، کلهپاچه و میرزاقاسمی با کلی سیرترشی دوست دارم.
5. اهل کادو خریدن و هر روز لاو ترکوندن نیستم
6.اگر خدای نکرده، زبانم لال، خدا اون روز زو نیاره که ازدواج کردم و وبال گردنم شدی، مامانم اینا و مامانت اینا نداریم. خوشم نمیاد.
7. عمراً نفقه بدم. چهاردهتا هم بیشتر مهر نمیکنم.
8. باید یک جایی کار کنی، یک کاری هم واسه عصر من گیر میاری چون حوصله مسافرکشی و رانندگی ندارم
9. بابات باید پولدار باشه تا من در صورت لزوم بتونم بتیغمش.
10. پول اضافی ندارم بایت پوشک کامل بچه بدم. میری کهنه و لاستیک میخری، خودت میشوری.
11. به مامانت میگی سیسمونی خوب بیاره
12. باید خوشگل باشی چون پول واسه لوازم آرایش نمیدم.
13. موهای وزوزی نباید داشته باشی، چون نرمکننده ایرانی الآن شیشهای هزار تومن شده.
14. موهای خرمایی و مشکی رو ترجیه میدم.
15. نباید ورزشکار باشی چون قدرتت خیلی زیاد می شه!
16. اگه سر کار بری یا کاری داشته باشی نباید دیرتر از 5 خونه باشی.
17. از الان باید کلاس آیروبیک بری تا چندسال دیگه بد هیکل نشی، پولشم از بابات بگیر. من 10سال دیگه زن شکم گنده نمیخوام
18. باید فال قهوه بلد باشی بگیری، چون من دوست دارم.
19. مانتوی تنگ نمیپوشی.
20. دوستات رو هم هر روز نمیاری خونه. فهمیدی.
21. یک ماشین ظرفشویی هم قاطی جاهازت بذار. دوست ندارم پوستم خراب بشه.
22. لازم نیست واسه یک خونه 50متری، جاهاز خونه 200متری بخری.
23. من مبل تختخواب شو دوست دارم
حالا در خدمتیم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
به نظر شما شرطی مونده؟
توي ژاپن
جوان اولي از عشق جوان دومي نسبت به دختر محبوبش متاثر ميشه و خودکشي مي کنه! جوان دومي هم از مرگ همنوع خودش اونقدر اندوهگين ميشه که خودکشي مي کنه! بعدش براي دختر ژاپني هم چاره اي جز خودکشي نيست!
توي اسپانيا
مرد اولي توي دوئل ، مرد دومي رو از پاي در مياره و با زن محبوبش به آمريکاي جنوبي فرار مي کنن!
توي انگلستان
دو تا عاشق با کمال خونسردي حل قضيه رو به يه شرط بندي توي مسابقه ء اسب سواري موکول مي کنن! اسب هر کدوم برنده شد ، مال اون ميشه!
توي استراليا
دو تا مرد بر سر ازدواج با دختر محبوبشان سالها مشاجره مي کنن! اين مشاجره اونقدر طول مي کشه تا يکي از طرفين پير بشه و بميره ، يا از يه مرضي بميره! اونوقت اونکه زنده مونده با خيال راحت به مقصودش مي رسه
توي قفقاز
جوان اولي دختر محبوب رو بر مي داره و فرار مي کنه! دومي هم دختر رو از چنگ اولي مي دزده و پا به فرار مي ذاره! باز اولي همين کار رو مي کنه و اين ماجرا دائما« تکرار ميشه!
توي نروژ
دختر محبوب دو مرد براي اينکه به جدال و دعواي اونها خاتمه بده خودشو از بالاي ساختمون مرتفعي ميندازه پايين و غائله ختم ميشه!
توي آفريقا
قضيه خيلي ساده ست و جاي اختلاف نيست! دو تا مرد ، زني رو که مي خوان عقد مي کنن و علاده بر اون ، بيست تا زن ديگه هم مي گيرن!
توي مکزيک
کار به زد و خورد خونيني مي کشه و يکي از طرفين کشته ميشه! ولي بعدش اونکه رقيبش رو کشته از دختر مورد نظر دلسرد ميشه و دخترک بي شوهر مي مونه!
توي آمريکا
حل قضيه بستگي به زن داره و هر کس رو انتخاب کرد با اون ازدواج مي کنه!
توي ايران
فقط پول موضوع رو حل مي کنه! پدر و مادر دختر مي شينن با همديگه مشورت مي کنن و خواستگاري که پولدار تر و گردن کلفت تره رو انتخاب مي کنن!
عاشق شکست خورده اگه توي عشقش جدي باشه يا بايد خودشو بکشه يا رقيب رو از ميدون به در کنه يا افسردگي مي گيره و ...
روشهای شکار شوهر توسط دخترها!
1- روش جوادی:
یه بار یه جایی که توی دید طرف باشه و بتونه با دو تا شلیک خودشو بهت برسونه یهو غش می کنی و ولو می شی کف زمین.پس از چند دقیقه هذیون گفتن راجع به اینکه پسر پسر اصغر قصاب اومده خواستگاریت اما تو نمی خواهی به اون شوهر کنی/ مثلا به ضرب آب قند به هوش می آیی و وقتی چشمت به طرف می افته یهو بغضت می ترکه و د گریه. وقتی خوب گریه هاتو کردی و پاشدی که بری طرف کلی اصرار میکنه که برسونت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راه می افتی که بری اما یجوری راه می ری که مطمئن بشی طرف می تونه تا خونتون تعقیبت کنه... تا اینجا تو کار خودتو کردی اما از اینجا به بعدش دیگه با اوس کریمه.
2- روش یاهو مسنجری:
این روش اخیرا کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتا هم به خاطر اینه که لازم نیست مستقیم توی چشمای طرف نگاه کنی و این برای آماتورها هم کمک خیلی بزرگیه.از ایکونهای گوگولی مگولی هم می تونی برای رسوندن مفهوم استفاده کنی.اما بدیشم اینه که بعضی وقتها توی چت یه سو تفاهم هایی پیش می آد که خر بیار و باقالی بار کن!!
نکته:این روش فقط وقتی کاربرد داره که مطلب بطور صریح ادا بشه اما به علت اینکه هیچ موجود اناثی اصولا این کاره نیست پس بهتره که اصلا قیدشو زد!
3-روش بچه خر خونی:
همون داستان جزوه و این که خودت واردی.
نکته:متاسفانه از اونجایی که مجموع دو متغیر زیبایی و خر خونی در مورد دختر جماعت همیشه یه مقدار ثابته بنابراین بهتر که روی این روش خیلی حساب نکنی!
4-روش خرکی:
جلوی یکی از این لندکروز سیاهها بوسش می کنی که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار می کنی.
5-روش مذهبی خفن:
چهل شب جمعه جلوی در خونتون رو جارو می کنی و آجیل مشکل گشا پخش می کنی . تو ی این مدت به هر چی امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل میشی و نذر می کنی که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقی یه شمع روشن کنی ...ایشالا که حاجتتو میگیری.
نکته:خواهر التماس دعا
6-روش از ما بهتران:
لازم نیست کاری بکنی. فقط انتخاب کن!
7-روش بچه مثبت:
طرف و به یه کافی شاپ دعوت می کنیو اونجا خیلی معقول و منطقی مساله رو بهش می گی.اونم احتمالا یه فرصتی می خواد که فکر کنه و بعدشم ایشالا که بعله رو می گه.
نکته:تا حالا چیزی خنده دار تر از این شنیده بودی؟
8-روش عرفانی:
میری لب چشمه که آب بیاری می بینی از قضا اونم انجاست.یه جوری که انگار حواست نیستپات می خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشیر می شه.بعد لپات گل می اندازه و با عجله کوزتو پر می کنی و میری. اینجاست که طرف با خودش فکر می کنه:
اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی
خلالصه خیالت تخت باشه که کارت درسته!
نکته:این روش در طی تاریخ امتحانشو بخوبی پس داده و بنا براین بسیاری از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشی شدن آب بوجود اومده.
9-روش لوس گری:
یه دفعه یه سوسک می بینی و بنا میذاری به جیغ! آ ی جیغ نکش کی بکش.طرف هم که وضع و اینطور می بینه به هر قیمتی شده سوسک و به دیار باقی می فرسته. حالا تو همچین تحویلش می گیری که انگار شیر شکار کرده! و بعدشم مثلال از ترس سوسک یه مدتی خودتو بهش می چسبونی و ازش جدا نمی شی! اگه کارا تا اینجا خوب پیش بره ما بقیش تضمین شدست.
10-روش شهرستانی:
یه بار با چشم گریون و تن لرزون طوری که طرف بشنفه برای دوستت درد دل می کنی که چطوری وقتی داشتی می اومدی یه پسره ی چشم نا پاک تو رو دید زده و بهت متلک پرونده. بعدشم هقی می زنی زیر گریه. اینجاست که دیگه رگ غیرت طرف باد می کنه و حساب یارو با کرام الکاتبینه!
نکته:اگه کار به خون و خونریزی نکشه می تونی روی موفقییت حساب کنی. اما اوصولا زندگی با این آدم توصیه نمی شه.
سلام دوستان...اینم سومین مطلب من در مورد دخترا و پسرا اگه تکراری بود یه ندایی بدید اگر نبود تعریف کنید(انتقاد ممنوع) چون اینجا حکومت ایتبدادیه ساواش حکم فرماست.....
خصوصیات آقا پسرها از ۱۴ تا ۲۸ سالگی...
سن ۱۴ سالگی: تازه توی این سن ، هر رو از بر تشخیص میدن! (اول بدبختی!)
سن ۱۵ سالگی: یاد می گیرن که توی خیابون به مردم نگاه کنن! ... از قیافه ء خودشون بدشون میاد!
سن ۱۶ سالگی: توی این سن اصولا“ راه نمیرن ، تکنو می زنن! ... حرف هم نمی زنن ، داد می زنن! ... با راکت تنیس هم گیتار می زنن!
سن ۱۷ سالگی: یه کمی مثلا آدم می شن! ... فقط شعرهاشون رو بلند بلند می خونن! (یادش به خیر ، اون روزا که تکنو نبود ، راک ن رول می خوندن!)
سن ۱۸ سالگی: هر کی رو می بینن ، تا پس فردا عاشقش می شن! ... آخ آخ! آهنگهای داریوش مثل چسب دوقلو بهشون می چسبه!
سن ۱۹ سالگی: دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن! ... تیز میشن ، ابی گوش میدن!
سن ۲۰ سالگی: از همه شون رو دست می خورن! ... ستار گوش میدن که نفهمن چی شده!
سن ۲۱ سالگی: زندگی رو چیزی غیر از این بچه بازیها می بینن! (مثلا عاقل میشن!)
سن ۲۲ سالگی: نه! می فهمن که زندگی همش عشــــقه! ... دنبال یه آدم حسابی می گردن!
سن ۲۳ سالگی: یکی رو پیدا می کنن! اما مرموز می شن! (دیدشون عوض میشه!)
سن ۲۴ سالگی: نه! اون با یه نفر دیگه هم دوسته! اصلا“ لیاقت عشق منو نداشت!
سن ۲۵ سالگی: عشق سیخی چند؟!! ... طرف باید باباش پولدار باشه! حالا خوشگل هم باشه بد نیست!
سن ۲۶ سالگی: این یکی دیگه همونیه که همه ء عمر می خواستم! ... افتخار میدین غلامتون بشم؟!
سن ۲۷ سالگی: آخیـــــــــــش!
سن ۲۸ سالگی: کاش قلم پام می شکست و خواستگاری تو نمیومدم!!!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
خصوصیات دختر خانمها از ۱۴ تا ۲۸ سالگی ...
سن ۱۴ سالگی: تا پارسال هر کی بهشون می گفت: چطوری؟ می گفتن: خوبم مرسی! حالا میگن: مرسی خوبم!
سن ۱۵ سالگی: هر کی بهشون بگه سلام ، میگن: علیک سلام! ... نقاشیشون بهتر میشه (بتونه کاری و رنگ آمیزی و ...!)
سن ۱۶ سالگی: یعنی یه عاشق واقعین! ... فردا صبح هم می خوان خودکشی کنن! ... شوخی هم ندارن!
سن ۱۷ سالگی: نشستن و اشک می ریزن! ... بهشون بی وفایی شده! ... (کوران حوادث!)
سن ۱۸ سالگی: دیگه اصلا عشق بی عشق! ... توی خیابون جلوی پاشون رو هم نگاه نمی کنن!
سن ۱۹ سالگی: از بی توجهی یه نفر رنج می برن! ... فکر می کنن اون یه آدم به تمام معناست!
سن ۲۰ سالگی: نه ، نه! ... اون منو نمی خواست! ... آخرش منو یه کور و کچلی می گیره! می دونم!
سن ۲۱ سالگی: فقط ۲۷-۲۸ سالگی قصد ازدواج دارن! فقط!
سن ۲۲ سالگی: خوش تیپ باشه! پولدار باشه! تحصیلکرده باشه! قد بلند باشه! خوش لباس باشه! ... (آخ که چی نباشه!)
سن ۲۳ سالگی: همه ء خواستگارا رو رد می کنن!
سن ۲۴ سالگی: زیاد مهم نیست که چه ریختیه یا چقدر پول داره! فقط شجاع باشه! ما رو به اون چیزایی که نرسیدیم برسونه!
سن ۲۵ سالگی: اااااااه! پس چرا دیگه هیچکی نمیاد؟! ... هر کی می خواد باشه ، باشه!
سن ۲۶ سالگی: یه نفر میاد! ... همین خوبه! ... بــــــــــله!
سن ۲۷ سالگی: آخیـــــــــــش!
سن ۲۸ سالگی: کاش قلم پات می شکست و خواستگاری من نمیومدی!!
قبل از خواندن متن زیر...رعایت این نکات ضروری است:
1. . نوشتن این متن...صرفا جهت الگو سازی بوده و هیچ قصد و نیت دیگری نداریم!
2.اگر درک شما کمتر از 18 سال است...به شدت از خواندن این مطلب خودداری کنید.
یه پسر خوب اینطوریه:
3. از جو گرفتگی خودداری نمایید..ما مثل همیشه میدانیم که حقیقت تلخ است!!!
4 .ارسال کننده ی این مطلب خود مذکر بوده....هر گونه اعتراضی دارید به ایشون بگید!!!
یک پسر خوب امضاء گواهی نامه اش خشک نشده به رانندگی خانمها گیر نمیدهد
یه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نمیره
یه پسر خوب روزی چند بار به سازندگان یاهو مسنجر لعنت میفرسته
( و پای چت نمیشیند...و تصادفا از 425 فردی که در اد لیست دارد..423 تاشون مونث نیستن!!!)
یه پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متریِ هیچ خانمی نمیشینه
یه پسر خوب زمانی که کسی میخواهد از عرض خیابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نمیکند
یه پسر خوب زمانی که یک دختر خانم راننده میبیند ذوق زده نشده و در صدد عقده ای بازی بر نمی آید
یه پسر خوب که ژیان سوار میشود روی بنز همسایه با سوئیچ ماشین نقاشی نمیکشد
(بعد میگکن خانوما حسودن!!!)
(!!!!)
یه پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمایندگی از راهداری و شهرداری خیابانهای شهر را متر نمیکند
(البته نود و نه درصد پسرا...عضو فعال انجمن ایران ول!!! هستند)
یه پسر خوب به محض دیدن دختر همسایه رنگش لبویی شده و چشمش را به آسفالت میدزود
یه پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد یساری نخوانده وبرای همسایگان آلودگی صوتی ایجاد نمیکند
یه پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوی و برزن ... عشق نکرده و آبروی خانوادگی خود را نمیبرد
( احتمالا نویسنده ی این متن دچار شکست عشقی شده بوده...من واژه ی نویسنده رو حذف کردم!!)
یه پسر خوب با دوستانی که مشکوک به چت و لا ابالی گری هستند معاشرت نمیکند
یه پسر خوب به جای اینکه پول خود را در باشگاه بیلیارد و گیم نت و غیره دور بریزد بهتر است حساب آتیه جوانان باز کند و به فکر 1000 سالگی خود باشد
یه پسر خوب همواره به اسم خود افتخار میکند و به هر کس که میرسد نمیگوید که بجای اصغر به او رامتین و آرش و ... بگویند
یه پسر خوب در اثر دیدن افراد غرب زده جو گیر نشده و لحاف کرسیه قرمز خال خال یشمی را به پیراهن تبدیل نکرده و سر زانو خود را جر نمیدهد
یه پسر خوب سر سفره دست به چیزی نمی زند تا همه سیرو پر از سر سفره بلند شوند و بعد شروع به غذا خوردن می نماید
( و یادش میماند که باید بلند شود و سفره جویدنی نیست...!!)
یه پسر خوب برای احیای حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکیک مانند ... و ... به کار نمیبرد
( مشترک گرامی به دلیل رعایت قوانین انجمن طنز از نمایش این دو واژه معذوریم!!!)
یه پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده و سالی به 12 ماه دهانش بوی تلفن نمیدهد
یه پسر خوب برای بیرون رفتن از خانه 1 ساعت جلوی آئینه نایستاده و بزک نمیکند
(هیچ توضیحی درباره ی این نمیشه داد!!!)
یه پسر خوب تنها جوکهایی را بیان میکند که مورد تائید وزارت 1) ارشاد اسلامی2) وزارت بهداشت3) وزارت مبارزه با تبعیضات استانی و ... باشد
یه پسر خوب در جشنهای فامیلی جو گیر نشده و نمیرقصد...ببخشید حرکات موزون... تا ابروی کل خاندان رابر باد دهد
(البته کار خوبیه هاا....ملت تا یه هفته سوژه برا خندیدن دارن!!)
یه پسر خوب هر زمان که عشقش کشید با زیر شلواری کردی چین پیلیسه دار و همانند قورباغه به وسط کوچه نمیپرد
خب...
خانم های عزیز...
خیالتون راحت ..هرگز پسری با چنین ویژگی های تا کنون روی کره ی زمین دیده نشده!!!!
24 ساعت از زندگی دخترا
5صبح: دیدن رویای شاهزاده سوار بر اسب در خواب…..
۶ صبح: در اثر شکست عشقی که در خواب از طرف شاهزاده می خوره از خواب می پره .
7صبح: شروع می کنه به آماده شدن . آخه ساعت 12 ظهر کلاس داره!!!!!!!!
8 صبح: پس از خوردن صبحانه مفصل (علی رغم 18 کیلو اضافه وزن) شروع می کنه به جمع آوری وسایل مورد نیاز: جوراب و مانتو و کیف و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و…
9صبح: آغاز عملیات حساس زیر سازی بر روی صورت (جهت آرایش)
10 صبح: عملیات زیرسازی و صافکاری و نقاشی همچنان با جدیت ادامه دارد .
11 صبح: عملیات آرایش و نقاشی و لنز کاری و فیشیل و فوشول با موفقیت به پایان می رسد و پس از اینکه دختر خودش رو به مدت نیم ساعت از زوایای مختلف در آیینه بررسی کرد و مامان جون 19 تا عکس از زوایای مختلف ازش گرفت، به امید خدا به سمت دانشگاه میره .
12 ظهر: کلاس شروع شده و دختره وارد کلاس میشه تا یه جای خوب برا خودش بگیره . ( جای خوب تعابیر مختلفی داره . مثلا صندلی بغل دستی پولدارترین پسر دانشگاه - صندلی فیس تو فیس با استاد: در صورتی که استاد کم سن و سال و مجرد باشد و … )
1 ظهر: وسط کلاس موبایل دختر می زنگه و دختر با عجله از کلاس خارج میشه تا جواب منیژه جون رو بده. و منیژه جون بعد از 1.5 ساعت که قضیه خاستگاری دیشبش رو + قضیه شکست عشقی دوست مشترکشون رو براش تعریف کرد گوشی رو قطع می کنه. اما دیگه کلاس تموم شده .
2 ظهر: کلاس تموم شده و دختر مجبوره از یکی از پسرای کلاس جزوه بگیره. توجه داشته باشین دختر نباید از دخترا جزوه بگیره. آخه جزوه دخترا کامل نیست!!!!!!!!!!!
3 ظهر: دختر همچنان در جستجوی پسری مناسب جهت دریافت جزوه!!!!!
4عصر: دختر نا امید در حرکت به سمت خانه.
5 عصر: یکدفعه ماشین همون پسر پولداره که جزوه هاش هم خیلی کامله جلوی پای دختره ترمز می کنه و ازش می خواد که برسونتش.
6 عصر: دختر به همراه شاهزاده رویاهاش در کافی شاپ گل زنبق!!! میز دوم. به صرف سیرابی گلاسه.
7 عصر: دختر دیگه باید بره خونه و پسر تا دم خونه می رسونتش.
8 غروب: دختر در حال پیاده شدن از ماشین اون پسره: راستی ببخشید جزوه تون کامله؟؟؟ امروز انقدر از عشق سخن گفتی مجالی برای تبادل جزوه نموند. و جزوه رو از پسر می گیره.
9 شب: دختر در حال چیدن میز شام در خانه سه تا ظرف چینی گل سرخی جهیزیه مامانش رو میشکونه (از عواقب عاشقی)
10شب: دختر در حال تفکر به اینکه ماه عسل با اون پسره کجا برن ؟؟!!؟!؟!؟!؟!
2شب: دختر داره خواب میبینه رفته ماه عسل.
5 صبح: دختره بیدار میشه و میبینه اون پسره sms داده که: برای نامزدم کلی از تو تعریف کردم. خیلی دوست داره امروز با من بیاد دانشگاه ببینتت!!! و امروز دختر باید کمی زودتر به دانشگاه برود. شاید جای مناسب تری در کلاس نصیبش شد!!!!!!!!!!!!!
با استفاده از اين ترفندي كه امروز بهتون ياد مي دم مي توانيد در پس زمينه شاخه اصلي درايو خود يك تصوير دلخواه بندازيد .
حالا كه فهميدين موضوع از چه قراره مي ريم سراغ آموزش :
ابتدا Notepad خودتونو باز كنيد و متن زير رو توش كپي كنيد .
[{BE098140-A513-11D0-A3A4-00C04FD706EC}]
Attributes=1 //www.iroweb.com
IconArea_Image=your pic.gif
حالا بجاي متني كه قرمز كردم آدرس عكس خودتونو بنويسيد .
نكته : چنانچه عكستون در همان شاخه ي اصلي درايو مي باشد فقط اسمشو بنويسيد .
توجه : نوشتن پسوند فايل حتمي مي باشد .
از منوي File بر روي ... Save As كليك كنيد . سپس با اسم Desktop.ini فايل رو در درايو خود ذخيره كنيد .
ديگه بعد از اين پس از ورود به اون درايو پس زمينه شما نمايش داده مي شود .
نزديک عيده، توي خونه تکونيه دلت، مارو بيرون نکني !!!
** --------------------- **
اين بار مي خواهم هفت سين عيد را با ياد تو بچينم
سبزه را با ياد روي سبزه ات
سمنو به ياد شيريني لبخندت
سايه دانه به رنگ چشم هايت
سرکه با ياد ترشي مهربانيت
سيب با ياد ترديه گونه هايت
سکه با ياد درخشش قلبت
سير با ياد تندي کلامت
با همه خوبي ها و بدي هايت ... دوستت دارم
** --------------------- **
با هفتا اسمون پر از گلهای یاس و میخک صد تا دریا پر از عشق اشتیاق و پولک با یک احساس بی قرار و کوچک فقط می خوام بهتون بگم عید شما مبارک
بقیه رو در ادامه مطلب ببینید...
ادامه مطلب
آلبرت انیشتین، زکریای رازی، اسحاق نیوتن، پروفسور حسابی، من و سایر دانشمندان، سال خوشی را برای شما آرزومندیم
--------------------------------------
فرا رسیدن نوروز باستانی، یادآور شکوه ایران و یگانه یادگار جمشید جم بر همه ایرانیان پاک پندار، راست گفتار و نیک کردار خجسته باد
--------------------------------------
هان انجمن شد بر تخت اوی از آن بر شده فره بخت اوی
به جمشید بر گوهر افشاندند مر آن روز را روز نو خواندند
سر سال نو هرمز فرودین بر آسوده از رنج تن، دل ز کین
به نوروز نو شاه گیتی فروز بر آن تخت بنشست فیروزروز
بزرگان به شادی بیاراستند می و رود و رامشگران خواستند
--------------------------------------
برای دیدن بقیه به ادامه ی مطلب برید...
ادامه مطلب
يه روز غضنفر داشته کباب درست ميکرده يهو ميبينه يه گربه نزديکش مياد و حسابي دندون تيز کرده به گوشتها!! خلاصه يه فکر حسابي به ذهنش ميرسه و برای اينکه گربه رو دور کنه ميگه: بلاليه بلال شير بلاليه
---------------------------------------------
غضنفر چراغ جادو پيدا ميكنه، دست ميكشه روش غولش در مياد ميگه: دو تا آرزو بكن. غضنفر ميگه: يه نوشابه خنك ميخوام كه هيچ وقت تموم نشه. غوله بهش ميده، غضنفر يكم ميخوره ميگه: به به! چقدر خنكه! يكي ديگه هم بده
---------------------------------------------
به غضنفر ميگن دخترت رو به كي شوهر دادي؟ ميگه غريبه نيست، دامادم هست
برای خودن بقیه ی جک های بامزه به ادامه مطلب بروید...
ادامه مطلب
والا شنیدیم میگن فرزند پاره ی جگر پدرو مادرش هستش
ولی اینجور که معلومه جیگر این بنده ی خدا هزار تیکه شده!!!
آقای پدر! در کمال احترام خواهشمندم اینقدر لب و لوچهء غیر پاستوریزه ، و سار و سیبیل سیخ سیخی آهار نشدتون را به سر و صورت حساس من نمالید .
خانوم مادر! جیغ زدن شما هنگام شناسایی اجسام داخل خانه توسط حس چشایی من، نه تنها کمکی به رشد فکری من نمی کنه، بلکه برای دبی شیر شما هم مضر است!!! لازم به ذکر است که سوسک هم یکی از اجسام داخل خانه محسوب می شود.
پدر محترم! هنگام دستچین کردن میوه، از دادن من به بغل اصغر آقای سبزی فروش خودداری نمایید. چشمهای تلسکوپی، گوشهای ماهواره ای و سیبیلهای دم الاغی اش مرا به یاد قرضهای شما می اندازد! ، مخصوصاً وقتی که چشمهای خود را گشاد کرده، و با تکان دادن سر و لبهایش ” بول بول بول بول” می کند! زهرمار، درد، مرض، کوفت! الهی کف شامپو تو چشت! شب بخوابی خواب بد ببینی! جیش کنی تو شلوارت
مادر محترم! شصت پا وسیله ای است شخصی، که اختیارش رو دارم! لطفاً هرگاه سعی در خوردن شصت پای شما نمودم، گیر بدهید
آقای پدر! هنگام دعوا با خانوم مادر، به جای پرت کردن قابلمه و ماهی تابه به روی زمین، از چینی های توی کابینت استفاده نمایید! اکشن بودن دعوا به همین چیزاست
خانوم مادر! از مصرف هله هوله ی زیاد پرهیز نمایید! این عمل نه تنها برای سلامتی شما خوب نیست، بلکه موجب می شود که شیرتان بوی” بچه سوسک مرده” بدهد
پدر محترم ! شیر مادر برای رشد و تکامل من لازمه و من هیچ علاقه ای به خوردن شیر خشک ندارم ! لطفا شما در مصرف شیر مادر محترم با من شریک نشوید
آقای پدر! کودکان توانایی کافی برای حفظ جیش خود ندارند و این توانایی هنگامی که شما شکم مرا “پووووووف” می کنید به حداقل می رسد! الان بگم که بعد شرمنده تون نشم...
فرق حموم رفتن پسر و دختر
خب دختر و پسر خیلی با هم فرق دارن که این تفاوت توی حموم رفتن هم خودشو نشون میده
برای خوندن به ادامه ی مطلب برید
ادامه مطلب
به نظر شما آدم های بی پول با آدم های پولدار چه فرقی دارن؟
خب کلی فرق دارن
در این پست میخوایم این تفاوت ها رو با بهره گیری از طنز بیان کنیم
لطفا بعد از خوندن نظر خودتونو راجع بهش بگین
برای خواندن به ادامه ی مطلب بروید
ادامه مطلب
خداوند به حضرت سلیمان علیه السلام نعمتهای فراوان داد. در قرآن میفرماید: « باد را به تسخیر سلیمان قرار دادیم ».
بعضی از دیوها و اجنّه را نیز در اختیار او قرار داد تا از آنها در کارهای دشوار استفاده کند. غیر از این موارد، به سلیمان زبان پرندگان آموخت تا بتواند از نواها و ناله های آنها مطّلع شود و ضمیر آنها را بخواند.
سلیمان به وسیله اجنه، قصری با شکوه ساخت و آن را مرکز حکمرانی خود قرار داد.
روزی یکی از پرندگان برای او خبر آورد که در همسایگی مملکت تو زنی صاحب کمال و جمال وجود دارد که صاحب ملکی با شکوه است و مردمانش خورشید پرست هستند. شیطان بر ارواح و اراده های آنان مسلّط و آنها را از راه حق منع و به راه کفر و ضلال انداخته است.
حاکم آن مکان بلقیس دختر هدهاد بن شرحبیل و ملکه سرزمین سبا بود. او زنی یمانی و از اهالی مآرب بود که پس از پدرش بر مآرب حکومت میکرد. یکی از حاکمان منطقه برای تسخیر مآرب حمله کرد، اما موفق نشد و با کشته شدن او، بلقیس تمام یمن را تحت سیطره خود گرفت و سبا را پایتخت خود قرار داد.
علاوه بر اینها باستان شناسان و تاریخ نگاران محقق دریافته اند که «قصر صرواح» که در یمن است همان قصر سلیمان بوده و «قصر قشیب» نیز که در یمن است قصر بلقیس بوده است و شواهد تاریخی و باستان شناسی این نظر را تایید می کند !
سلیمان خطاب به هُدهُد گفت: به زودی معلوم می کنم که آیا راست گفته ای یا دروغ. آنگاه به هدهد گفت: نامه مرا به قصر آنها ببر. خود را در مکانی مخفی نما و هوش دار که چه می گویند.
نامه سلیمان به ابن مضمون بود: به نام خداوند بخشنده مهربان. ای مردمان! این نامه ای است از سلیمان. آیا خود را برتر از من می دانید؟ سربلندی و تکبر نکنید. به سوی من ایمان آورید و مسلمان شوید.
هدهد نامه را در قصر افکند. یکی از درباریان آن را یافت و به بلقیس داد. بلقیس نامه را خواند. سران نظامی و سیاسی را خواست و آنها را از مضمون نامه آگاه کرد و راه چاره خواست.
سیاستمداران و لشکرداران گفتند: ما تمام و کمال در اختیار توأیم. امر، امر توست. هر چه فرمایی ما انجامش می دهیم.
بلقیس گفت: من هدیه ای برای او می فرستم. منتظر می مانم تا رسولانم جوابی متناسب بیاورند. این هدیه او را بر ما خواهد شناساند و معلوم خواهد کرد که اگر پادشاه است میل به دنیا خواهد کرد و هدیه ما را نیز خواهد پذیرفت.
در این صورت خواهیم دانست که قدرت ندارد تا بر ما غالب شود. اگر هم نپذیرفت، معلوم می شود که قدرت خارق العاده ای دارد و ما را یارای مقابله با او نخواهد بود.
چون پیکهای بلقیس به همراه هدایا نزد سلیمان آمدند و هدایا را به سلیمان پیش کش کردند، سلیمان با ناراحتی گفت: آیا مرا امداد و اعانت به حال خود میکنید؟ حال آنکه آنچه خداوند به من داده است، بهتر از آنچه است که شما به من میدهید. پس رو به فرستادگان بلقیس نموده گفتند: با تمام هدایایی که آورده اید، برگردید. بدانید که من با لشکری عظیم که تاب مقاومت را از شما بستاند، به سویتان خواهم آمد و مغلوبتان خواهم ساخت.
فرستاده های بلقیس بازگشتند: آنچه را از سلیمان دیده و شنیده بودند برای او بیان کردند.
بلقیس چاره ای جز تسلیم ندید. پس به سوی سلیمان روانه شد.
سلیمان از نیّت آنها آگاه شد. به اطرافیان گفت: می خواهم قبل از اینکه بلقیس وارد کاخ من شود، تخت او اینجا حاضر باشد. هر کس چاره ای اندیشید، فردی از جنّیان گفت: ای سلیمان! من می توانم تخت او را قبل از آنکه از جای برخیزی، حاضر کنم.
سلیمان گفت: زودتر از آن، آیا کسی می تواند این کار را انجام دهد؟ آصف برخیا که وزیر سلیمان بود گفت ای رسول خدا من به اذن خدا، می توانم قبل از آنکه چشم را بر هم بنهی، تخت را حاضر کنم. پس نام خدای را بر زبان جاری ساخت و تخت را حاضر شد. بلقیس وارد کاخ شد. قدرت سلیمان را دید، از شرک و خورشید پرستی روی گرداند و به سلیمان و خدای او ایمان آورد.
برای خواندن بقیه ی داستان ها به ادامه مطلب بروید...
ادامه مطلب
غضنفر آشغال ميره تو چشمش ساعت 9 مياد دم در!
ـ*-*ـ*-*ــ*-*ـ*-*ـ*-*ـ*-*ـ*-*ـ*-*ـ
3 نفر ميميرن . خدا گفت اولي بره بهشت . دومي بره جهنم . سومي بره طويله !!!
پرسيدن چرا ؟
خدا گفت :اولي زن داشت دنيا براش جهنم بود . دومي مجرد بود ، دنيا براش بهشت بود . سومي زنش مرد ولي خاك بر سر بعدش رفت يه زن ديگه گرفت !!!
ـ*-*ـ*-*ــ*-*ـ*-*ـ*-*ـ*-*ـ*-*ـ*-*ـ
يه تيكه آهن محكم روي پاي يه اصفهاني ميفته داد ميزنه ميگه آااااااااااااخ كفشم
ـ*-*ـ*-*ــ*-*ـ*-*ـ*-*ـ*-*ـ*-*ـ*-*ـ
يه روز غضنفر عصباني ميشه به شكمش ميگه: چقدر من كار كنم تو بخوري؟
شكمش جواب ميده ميخواي من كار كنم تو بخوري.
ـ*-*ـ*-*ــ*-*ـ*-*ـ*-*ـ*-*ـ*-*ـ*-*ـ
برای خوندن بقیه به ادامه ی مطلب بروید...!
ادامه مطلب
برای خواندن ادامه این ترفند به ادامه ی مطالب بروید...
ادامه مطلب
امروزه اکثر شبکه های رایگان ماهواره ای برنامه های خود را بر روی اینترنت نیز به صورت Streaming Media پخش می کنند تا همزمان کاربران اینترنت بتوانند برنامه های آنها را بدون نیاز به دیش و رسیور از تنها از طریق اینترنت دریافت و به صورت زند تماشا کنند . برای آسانی استفاده از این روش نوین نرم افزار های متعددی نوشته شده اند که توانایی اتصال به این شبکه های Streaming را تنها با چند کلیک ساده به شما می دهند که در این سایت نیز چندین نمونه ی آن پیش تر معرفی شده بود .
Easy WebTV And Radio نام نرم افزار مفید دیگریست که به شما امکان تماشای لیست بزرگی از شبکه های رایگان ماهواره ای و رادیویی را از طریق اینترنت می دهد .
امکان دسترسی به بیش از 2300 شبکه ی تلویزیونی و ایستگاه رادیویی تنها از طریق PC شما .
پخش زنده برنامه های تلویزیونی و رادیویی بدون محدودیت مکان و زمانی , در هرکجای دنیا و در 24 ساعت و هفت روز هفته .
بی نیاز از هر سخت افزار جانبی و تنها به یک اتصال با اینترنت نیاز دارد .
کانالهای متفاوت و از هر گروهی مانند موسیقی , فیلم , مستند , اخبار , ورزش , خرید , مذهبی و .....
توانایی آپدیت لیست کانالها به صورت خود کار .
کنترل آسان و محیط قابل تنظیم نرم افزار .
و .... از ویژگی های خوب این نرم افزار به شمار می روند .
ادامه مطلب
برای دیدن به ادامه ی مطلب برید ....
ادامه مطلب
شخصي از بزرگان هند به قصد مجاورت کربلاي معلّي به اين شهر آمد و مدت شش ماه در آنجا ساکن شد و در اين مدت داخل حرم مطهر نشده بود و هر وقت زيارت حضرت امام حسين عليه السلام را اراده ميکرد، بر بام منزل خود رفته، به آن حضرت سلام مي کرد و او را زيارت مينمود؛
تا اين که سرگذشت او را به «سيد مرتضي»که از بزرگان آن عصر و مرسوم به «نقيب الاشراف» بود رساندند.
برای خواندن بقیه ی این داستان جالب به ادامه ی مطالب بروید ...
ادامه مطلب
به ادامه ی مطلب برید ...
ادامه مطلب
اگر شهر شما در لیست نبود شخصا پیگیری میکنم و براتون مهیا خواهم کرد . امیدوارم لذت ببرین.
برای دانلود به ادامه ی مطلب بروید...
ادامه مطلب
خوب بريم سراغ آموزش
ابتدا بعد از روشن شدن كامپيوتر دكمه DELETE را ميزنيم وبعد از ورود به صفحه SETUP روي گزينه
Power Manegment Setup ميرويم و سپس كليد ENTER را ميزنيم و به روي قسمت POWER BY KEYBOARD
ميرويم ودكمه ENTER را ميزنيم (البته در بعضي از مواقع شايد بايد 2 بار دكمه ENTER را بزنيم) سپس كلمه نام خود را
مثلا HAMED رو وارد ميكنيم وكليد ENTER را ميزنيم و دوباره همان نام HAMED را وارد ميكنيم و سپس كليد ENTER
را ميزنيم در اخر كليد ESC را ميزنيم و وارد صفحه اصلي ميشويم و كليد F10 را به عنوان تاييد تغييرات انجام شده
ميزنيم و كامپيوتر RESET ميشود و بعد از خاموش كردن كامپيوتر نام خود را وارد كنيد تا كامپيوتر شما روشن شود
(نكته مهم: دوستان عزيز توجه كنيد كه كابل برق كامپيوتر هرگز از برق درنيايد چون در اين صورت فقط با فشردن دكمه POWER ميتوان كامپيوتر را روشن كرد )
آیا برای شما نیز پیش آمده که به هنگام نصب ویندوز XP ، شماره سریالی در اختیار نداشته باشید؟ یا شماره سریال را فراموش کرده باشید؟ و یا حتی شماره سریال مخصوص ویندوز XP نیز بیابید اما با آن هم نتوانید کاری از پیش برید؟ در این ترفند قصد معرفی یک سریال جادویی را داریم که با استفاده از آن میتوانید تمامی ویندوزهای XP را رجیستر کنید! مهم نیست ویندوز مربوط به چه سالی باشد ، با این شماره سریال هر ویندوزی را میتوانید نصب کنید. جالب اینکه اگر این شماره سریال را به خاطر بسپارید ، از این پس اگر بخواهید برای هر کس ویندوز نصب کنید از نظر او فردی نابغه محسوب خواهید شد ، چرا که گویی تمامی شماره سریالهای ویندوز XP را حفظ هستید! در صورتی که خودتان میدانید از همان سریال جادویی استفاده کرده اید.
به هنگام نصب اولیه ویندوز XP ، از شما تقاضای وارد کردن شماره سریال (ترفندستان) میشود.
سریال جادویی عبارت است از:
Jbc46-q42fd-pggmc-kp38y-6mqd8
یکی از مشکلاتی که ممکن است برای بسیاری از SMSباز ها پیش آمده باشد ، ارسال SMS اشتباهی برای فرد دیگری است! بدین صورت که به فرض قصد دارید جوکی را برای یکی از دوستان خود ارسال کنید ، اما به دلیل شباهت نام دوستتان با رئیس شرکت و کنار هم قرار گرفتن نام این دو نفر در دفترچه تلفن گوشی ، جوک را برای رئیس خود ارسال کنید که طبعأ حالت خوبی به شما دست نخواهد داد چرا که پس از زدن دکمه SMS ، Send ارسال شده است و نمیتوان جلوی رسیدن آن را گرفت! اما در صورتی که اندکی فرز باشید به طریقی میتوان پس از ارسال SMS تا زمانی که هنوز به دست گیرنده نرسیده است ، جلوی SMS را در بین راه بگیرید ، به طوری که حتی پس از زدن دکمه Send نیز SMS به گیرنده نرسد و در بین راه متوقف شود.
به ادامه ی مطلب بروید...
ادامه مطلب
با نرم افزار Ticker داشتن يك ساعت زيبا را در گوشي خود تجربه خواهيد كرد. اين نرم افزار تحت فرمت جاوا و در رزولويشن 240x240 مي باشد.
اما اساس کار نرم افزار Ticker بدین صورت هست که شما یک ساعتی که عقربه دار هست رو از دوستتون میگیرید و موبایل خودتون رو بهش میدید بعد شما و دوستتون هر کدوم یه ساعتی رو انتخاب میکنید ( شما با ساعت دوستتون و دوست شما با موبایل شما ) حالا شما ساعت رو بر روی صفحه گوشی خودتون میزارید و بعد از چند ثانیه به طرز شگفت آوری هم موبایل و هم ساعت هر دو یک ساعت را نشان میدهند ! مگه میشه ! آره میشه
این نرم افزار به صورت جاوا و در ابعاد 240x320 میباشد
ادامه مطلب
دانلود مجموعه اي از 5 كتاب مذهبي با موضوعات ( زندگي امام حسين ، زندگي حضرت ابولفضل ، حماسه حسيني ، توصل به قمر بني هاشم ، زيارت امام حسين) برای موبایل
در ادامه ی مطلب...
ادامه مطلب
بازی موبایل بسیار زیبای FiFA Street یا همان فوتبال خیابانی طرفداران بسیاری در سراسر دنیا دارد. شرکت EA سازنده این بازی جذاب ، نسخه سوم این بازی را نیز با سبکی کاملا متفاوت به تازگی به بازار عرضه کرده است. این بازی در سایز های مختلف در سایت کمیاب آنلاین قابل دریافت است. این بازی به علت جاوا بودن بر روی اکثریت گوشی های موبایل قابل اجرا می باشد.
برای خواندن بقیه به ادامه بروید...!
قابل نصب بر روی گوشی های نوکیا:
N96 | N95 | N93 | N92 | N91 | N82 | N81 | N80 | N78 | N77 | N76 | N75 | N73 | N71
E90 | E70 | E65 | E62 | E61 | E60 | E51 | E50 | 6290
6220 | 6121 | 6110 | 5700 | 5500 | 3250
ادامه مطلب
این ماجرای پرتاب کفش به سوی بوش هم داستانی شده! با گذشت زمان کمی از حادثه، در اینترنت میشود، بازیهای فلشی بر این این اساس پیدا کرد.
حتما میدانید که روز یکشنبه در جریان یک کنفرانس خبری در بغداد، خبرنگار عراقی به نام منتظر الزیادی، دو لنگه کفش به سمت بوش پرتاب کرد. با اینکه این خبرنگار کفشها را خیلی خوب پرتاب کرد، اما جورج بوش با چالاکی که از او انتظار نمیرفت، جای خالی داد و جان سالم به در برد!
این ماجرا در اینترنت بازتاب زیادی داشته، طوری که مثلا در یوتیوب تا به حال ویدئوی این حادثه، بیشتر از ۵ هزار بار به وسیله کاربران مختلف آپلود شده است و مجموعا این ویدئو بیشتر از ۸ میلیون بار تماشا شده است.
چنین بازتاب خبری گستردهای، پیش از این فقط در ماجرای حمله زیدان به سمت ماتراتزی در جریان بازی فینال جام جهانی سال ۲۰۰۶ سابقه داشت.
۱- در نخستین بازی فلش شما باید کمی از فیزیک سررشته داشته باشد تا با بتوانید با محاسبه دقیق زاویه پرتاب کفش و سرعت آن، درست به هدف بزنید! اینجا!
۲- بوش الحق و الانصاف آمادگی بدنی و چابکی خوبی دارد. بد نیست، در این بازی فلش تمرین جا خالی دادن بکنید!
۳- در این بازی فلش باید کفشهایی را که به سمت بوش پرتاب میشود، در هوا با گلوله بزنید.
۴- یک بازی فلش خوب برای پرتاب کفش به سمت بوش.
۴- این یکی و این یکی هم یک بازیهای ساده، پرتاب کفش به سمت بوش هستند.
و این هم لینک فیلمش از google video چون youtube برا یسری باز نمیشه.
اینم آهنگ بسیاری زیبای انریکه Enrique Iglesias - Ring My Bells این آهنگ رو من خیلی دوست دارم. آهنگ قشنگیه فکر کنم شما هم خوشتنون بیاد.
ادامه مطلب
WebZip محصولی از شركت SpiderSoft نرم افزاری برای دانلود كامل یك سایت بر روی هارد دیسك با پوشه بندی دقیق و یكسان همراه با تمامی اطلاعات و تصاویر و سایر دیتا های دیگر آن میباشد . این نرم افزار صفحات مختلف یك سایت را با همان فرمتی كه طراحی شده اند برای شما ذخیره مینماید . همچنین توسط روش های مختلفی كه داراست به شما امكان انتخاب جزییات را نیز می دهد برای مثال به نرم افزار می گویید كه كدام بخش از سایت را دانلود كنید و كدام بخش را نكند , چه فرمتهایی را دریافت نماید و چه فرمتهایی را نکند.
ادامه مطلب
آهنگ جدید مجید خراطها و حسن مقدسی به نام مرهم
دانلود با دو کیفیت متفاوت به همراه فرمت Ogg
دانلود با کیفیت عالی
دانلود با کیفیت 128
Hasan Moghaddasi & Majid Kharatha
[ Download ]
---
دانلود با فرمت OGG
Hasan Moghaddasi & Majid Kharatha
[ Download ]
*******************************************
آهنگ جدید و بسیار زیبای علی لهراسبی به نام هویت دانلود با دو کیفیت متفاوت به همراه فرمت OGG Ali Lohrasbi - Hoviyat Ali Lohrasbi - Hoviyat 
دانلود با کیفیت 128
[ Download ]
---
Track
دانلود با فرمت OGG
[ Download ]
سه تم جدید و بسیار زیبا برای گوشی های نگارش سوم از سیمبیان سری 60 نوکیا
قابل نصب بر روی گوشی های نوکیا:
E90 | E70 | E65 | E62 | E61 | E60 | E51 | E50 | 6290
6220 | 6121 | 6110 | 5700 | 5500 | 3250
ادامه مطلب
قابل نصب بر روی گوشی های نوکیا:
N90 | 7650 | 7610 | 6682 | 6681 | 6680 | 6670 | 6630 | 6620 | 6600
N70 | N72 | 6260 | 6230 | 3660 | 3650 | 3620 | 3600 | 3230
برای دانلود به ادامه ی مطلب بروید...
ادامه مطلب
برای دانلود به ادامه ی مطلب بروید...
ادامه مطلب
در صورتی که رم دستگاه شما پایین است ، شما میتوانید با استفاده از این ترفند مقداري از هارد ديسک را به عنوان رم کامپیوتر خود معرفي کنيد.
این عمل باعث افزايش سرعت سیستم شما و جلوگيري از هنگ شدن آن مي شود.
بدین منظور:
1- بر روی My Computer کلیک راست کنید.
2- از منوی باز شده بر روی Properties را کلیک کنید.
3- وارد پنجره Properties System بشوید که از زبانه های گوناگون تشکیل شده است.
4- سپسدر این قسمت وارد زبانه Advanced بشوید.
5- در قسمت Performance بر روی گزینه Settings را کلیک کنید.
6- سپس وارد قسمت Options Performance بشوید.
7- در این قسمت نیز زبانه Advanced را انتخاب کنید.
8- در قسمت Virtual memory گزینه Change را انتخاب کنید.
9- در این قسمت مقدار رمی را که بطور پیش فرض انتخاب شده را مشاهده می کنید . معمولا در رم های 256 این مفدار بین 768-384 متغیر است . که 384 حداقل و 768 حداکثر می باشد.
10- درایوی را که می خواهید در آن مقدار فضایی را اختصاص به رم دهید انتخاب کنید.
11- سپس گزینه Custom size را فعال کنید.
12- اندازه های خود را در این قسمت وارد کنید.
13- در پایان کلید Set را فشار دهید و تمامی پنجره های باز شده را Ok کنید.
14- در صورت امکان کامپیوتر خود را Restart کنید .
برای دانلود به ادامه ی مطلب بروید...
ادامه مطلب
پک جدید فونت های سال 2008 هم اومد :
این پک فونت شامل فونتهای زیر است :
Arabic Font Pack
Christmas Font Pack
Farsi Font Pack
fire - Ice Font Pack
Foreign Languages Look Font Pack
Hand Writing Font Pack
Lovely Font Pack
Pixel Font Pack
Sports Font Pack
که فونت فارسی هم همونطور که میبینید توش هست!
ادامه مطلب
در این بازی شما نقش کراش را ایفا می کنید و در هر مرحله باید تکه های ماسک اوکا اوکا راپیدا کرده و سپس تکه اصلی را بیابید تا بتوانید از مرحله توسط سکوی انتقال (یک سکوی سیاه رنگ) به مرحله بعد راه پیدا کنید در این میان می توانید امتیاز جمع آوری کرده و جادو هایی همانند افزایش سرعت افزایش پرش و ... دریافت کنید همچنین در این میان باید مواظب دشمنان باشید و برای نابودی آنها می توانید با پرش بر روی سرشان، دشمنان را نابود کنید در نهایت باید با دکتر نئو کرتیکس در مرحله آخر مبارزه کنید گرافیک کارتونی محیط شاد و جذاب و همچنین امکان ذخیره بازی و ادامه از هر جایی که باختید از قابلیتهای بارز این بازی به شمار می رود در کل به عنوان یک بازی فلش ایرانی با مضمونی کارتونی و شاد از همه نظر کامل می باشد.
قابلیت های کلیدی بازی كراش :
- محیط شاد و جذاب برای کاربران
- قابلیت جمع آوری امتیاز جهت خرید قدرت سرعت و پرش بیشتر
- امکان ذخیره بازی در هر مرحله
- حجم کم بازی جهت دریافت و نصب
- و.....
دانلود در ادامه ی مطلب...
ادامه مطلب
برای دانلود کردن به ادامه مطلب مراجعه کنید...
ادامه مطلب
از این یکی کاملا خیالتون جمع باشه ، چون از خود Microsoft اومده بیرون !! این بسته ی نرم افزاری همون چیزیه که ما فارسی زبونا مدت ها موقع کار با Office لازم داشتیم و می تونید از این به بعد از شر فارسی سازهای چرت و پرتی که شرکت های ایرانی پس داده بودن خلاص بشید .
بقيه در ادامه مطلب...
ادامه مطلب
ویژگی های کلیدی نرم افزار Free PDF To Word 1.1 :
- تبديل فايلهاي غيرقابل ويرايش PDF به فايلهاي قابل ويرايش Doc
- تبديل فايلهاي گرافيكي، جدول ها، نمودار ها و ... از فايلهاي PDF به Doc
- امكان باز كردن خودكار فابلها پس از عمليات تبديل
- تبديل بدون افت كيفيت
- سرعت بالاي نرم افزار
- محسط ساده و كاربر پسند
- رايگان و بدون محدوديت در استفاده
- و...
ادامه مطلب
بازيگران ايراني :
محمد رضا فروتن - جمشيد هاشم پور - فرامرز قريبيان - پرويز پرستويي - ابوالفضل پور عرب - عليرضا خمسه - پارسا پيروز فر - بهرام رادان - نيکي کريمي - کتايون رياحي - آناهيتا همتي - سيمين معتمد آريا - لاله اسکندري - هديه تهراني - ليلا حاتمي - مهناز افشار - لعيا زنگنه - ميترا حجار - مهتاب کرامتي - ترانه عليدوستي - زيبا بروفه و .....
ادامه مطلب
من ابوالفضل هستم
از همدان!
مدیر این وبلاگ و یه پرسپولیسی دو آتیشه...
امیدوارم از مطالب این وبلاگ لذت ببرید...
لطفا نظر هم بدید...
راستی واسه دیدن پروفایل من به این آدرس برید
http://tafrih-sargarmi.blogfa.com/profile/
-----------------------------------
دیگر ورودی ها سایت:
www.tafrih-sargarmi.sub.ir
www.tafrih-satgarmi.orq.ir
www.tafrih-sargarmi.dia.ir
www.funland.sub.ir
------
09183137798
ورزشی
ترفند موبایل
عاشقانه
متفرقه
آموزش هک
شعر
داستان
آهنگ فارسی
عکس
sms
کلیپ تصویری
کلیپ صوتی
ترفند کامپیوتر
تم نوکیا
تم سونی اریکسون
نرم افزار موبایل(sis)
نرم افزار موبایل(java)
نرم افزار office
بازی کامپیوتر(فلش)
فوت و ابزار ویرایش
آرشیو کدهای جاوا و قالب وبلاگ
نرم افزار کامپیوتر
بازی موبایل(جاوا)
تعداد بازديدها:
